Janggal

Kau perasan tak, kita dah tak macam dulu-dulu? Rasa janggal sangat rasa asing. Kau perasan tak? Atau kau sedar tapi kau ignore kau denial.Sejak kau sibuk dengan business & politik, kita dah jarang bercakap. Maksud aku, kita hanya bercakap untuk perkara penting saja.Kadang-kadang aku Cuba memancing bicara Cuba berlawak jenaka, tapi kau sambut hambar.

. 

. 

Sedih aku. 

. 

. 

Kadang-kadang saja aku cerita telatah lucu anak-anak aku ketawa, tapi bila aku pandang pada kau.... Tak ada respond. Oh, aku cakap sorang-sorang rupanya.Jujurnya aku kecil hati tapi aku diam kan tak cakap apa-apa.Cepat-cepat aku tukar topik buat-buat Tanya pasal kerja kau Tanya pasal isu semasa. Panjang lebar kau menjawab menghurai.

. 

. 

Aku rasa sekarang 

Aku lebih banyak "mendengar" 

Daripada "didengar"

.

.

.

"sunyi". 

Simpan

1.Hari tu,buat chek up lagi.Doktor bagi ubat lain,sebab ubat hari tu kurang berkesan.Tangan dengan kaki aku dah mula rasa sakit,selalu bergetar macam orang parkinson.Kata doktor saraf aku semakin bermasalah,jadi dia bagi ubat baru tunggu dan lihat untuk tempoh beberapa bulan lagi.Kalau masih tak pulih atau semakin teruk,aku di sarankan untuk membuat terapi mengikut jadual.

:: Bagus,aku bakal menghabiskan sisa hidup aku yang luaran nampak hidup tapi sebenarnya aku dah mati.

2.Dulu,aku selalu berharap andai aku punya kuasa perkara pertama yang aku nak buat adalah membuang semua memori yang ada dalam kepala otak.Aku nak lupakan semua memori yang pernah aku lalui dan mulakan dengan memori yang baru.Tapi bila kenyataan itu hampir berlaku,aku jadi takut...sebab hakikat sebenarnya aku tak nak kehilangan memori tentang Dia akhirnya.

:: Sebenarnya aku memang seorang yang penakut,tak cukup kuat nak hadap semua benda.

3.Tinggal lagi 2bulan lebih je Dia bakal bernikah dengan tunang Dia...Aku cemburu aku sedih aku kecewa walaupun aku tahu semua perasaan tu tak ada maknanya lagi untuk aku zahirkan.Dan dia juga masih menyimpan harap kalau satu masa nanti Jodoh itu ada untuk aku dan Dia.

:: Aku tak mampu berhenti dari terus memikirkan tentang masa itu.

4.Kehidupan yang aku lalui untuk tempoh beberapa bulan ni hanya sekadar biasa-biasa.Biarpun sedaya mampu aku cuba untuk melakukan sesuatu yang mungkin boleh meninggalkan rasa dan makna pada Dia.Tapi seringkali aku berkecil hati dan bersedih bila kewujudan aku kadang-kadang seperti tidak penting pada dia.Aku cuba dan terus mencuba tapi perhatian tu tidak selalunya ada untuk aku.Tinggal bersama tapi masih tetap sepi sendiri.....

:: Kata orang,masalah rumahtangga jangan di ceritakan pada orang.Jadi,aku akan simpan sendiri sampai reput,puashati semua orang.

5.Sebenarnya aku dah penat nak berpura-pura jadi kuat.Jadi tulang belakang jadi tongkat untuk orang lain menumpang sokongan.Nampak macam aku ni superhero penyelamat untuk hati-hati mereka yang rapuh,sedangkan aku sendiri sibuk menampal serpihan hati yang ranap.

:: Follow the flow...Takdir masih boleh berubah tetap masih ada keajaiban yang akan berlaku.Kalau tidak,usaha dan tawakkal pasti tak kan pernah wujud.

Aku harap ada keajaiban

dalam hidup yang boleh buat

aku tersenyum walau untuk seketika.....

Selamat Tinggal

Esok.....
Tiada lagi banjaran titiwangsa,
Tiada lagi tasik embayu,
Tiada lagi bukit chagkat asa,
Tiada lagi kenangan di situ...

Esok.....
Tak perlu lagi kunci jam bangun awal pagi,
Tak perlu gerakkan teman sebilik lagi,
Tak perlu menguruskan rutin harian lagi,
Tak perlu menoleh kenangan di sini lagi...

Sungguh aku rindukan semua yang ada di sini,semua yang pernah menyentuh hidup aku selama hampir lima tahun di sini.Aku rindu semua tentang hidup yang aku pernah belajar di sini.Rindukan semua yang pernah menjadi kesayangan aku di sini.Dan aku paling rindukan semua kenangan tentang dia dan aku yang pernah wujud di sini......

Meneruskan hidup dengan harapan,

memang telah tiada,

Tapi aku tetap bertahan kerana,

keyakinan yang ada.....

Bebas

Akhirnya aku sudah bebas dari bebanan yang selama ini aku tanggung.Ya,awal januari lalu dengan rasminya jawatan yang aku sandang hampir 2 tahun lebih itu akhirnya di serahkan kepada ahli yang baru.Aku sudah berfikir masak-masak,pada mulanya aku di landa kerisauan takut nanti jika mereka yang memegang jawatan itu tidak mampu melakukan kerja yang terbaik malah lebih baik lagi dari aku.Tapi jika terlalu di ikutkan,aku sendiri tidak akan ke mana-mana,bah kan ia sebenarnya langsung tidak punya kepentingan pun pada aku selama 2 tahun aku bersama jawatan ini.

Dalam beberapa tahun ini,aku membuat pemerhatian dan penilaian setiap budi dari ahli.Banyak yang mengguris hati dari kegembiraan yang aku harapkan seperti ahli-ahli terdahulu.Apa yang aku lihat hanya mereka berlumba-lumba untuk mendapat perhatian dan kedudukkan tinggi tanpa memikirkan ahli junior yang lain.Memang wajar satu persatu dari ahli terdahulu mengundur diri hanya kerana (seseorang).Dan kini aku juga mengikut jejak langkah mereka yang lain dengan mengundur diri secara baik.2 tahun penantian,akhirnya peletak jawatan aku di terima...syukur

Misi seterusnya adalah kerja,ya harus aku fokuskan pada kerja dan mencari pelapis baru.Aku sudah mula membuat perancangan baru untuk berhijrah ke daerah lain untuk memulakan cita-cita yang tertangguh sejak dulu.Ini adalah hikmah yang Tuhan bagi pada aku untuk takdir yang langsung tidak pernah aku fikirkan.Ya jalan hidup yang tidak pernah aku harapkan dan yang pernah aku ragukan satu masa dulu.Tapi kini aku yakin dengan pilihan meskipun aku terpaksa melukai hati seseorang.Aku tahu rezeki,jodoh,ajal dan maut itu telah di tentukan.Tuhan tidak beri apa yang aku minta,sebaliknya Dia beri aku sesuatu yang lebih baik lagi daripada apa yang aku minta.

Terima kasih Tuhan,

kerana mendengar aku.

Terima kasih,

untuk hadiah bernialai ini...

Harapan Musnah

Apa rasanya hati bila tugu yang kau bina selama bertahun-tahun hancur dan ranap di serang garuda kejam? Bertahun-tahun kau merasa sakit perih demi untuk menyiapkan tugu kebanggaan,tapi dalam sekelip mata saja sang garuda datang menghancurkan.Kecewa dan hampa segalanya bagaikan sudah tamat.Tiada lagi kesinambungan kisah dongeng seorang pahlawan yang berjuang untuk kebahagiaan.Sinar itu semakin malap dan tenggelam kedasar lautan.

Melupakan cita-cita demi sebuah kehidupan baru yang langsung tidak pernah aku fikirkan.Aku menangis,merayu merendahkan ego yang selama ini aku pertahankan.Tapi langsung tiada belas kasihan yang di berikan.Di paksa meninggalkan cita-cita dan impian tapi di tawarkan sebuah kehidupan yang langsung tidak pernah aku bayangkan.Aku makan hati sendiri...semua orang pun mahu berlaku kejam! mengapa tidak seorang pun membela aku masa ini?

Dapat aku bayangkan dari kata-kata dia waktu itu,sepertinya dia sudah merencana mahu menggunakan kuasa yang ada sepenuhnya untuk mengawal aku.Sebelum aku terperangkap dan menyesal sepanjang hayat,adalah lebih baik jika di buat satu surat perjanjian,atau mungkin batalkan saja perjanjian yang sedia ada.Kerana sedangkan janji yang ada pun bisa saja dia mungkiri,apalagi di masa akan datang.Aku tidak mahu menghabiskan hayat hidup aku di dalam sangkar emas yang serba mewah,tapi hati dan jiwa aku mati untuk menikmatinya.

Saat aku merasakan yang hidup aku

akan berakhir dengan penyesalan.....

Kerana RM50

Kelmarin,aku menyemak baki simpanan gaji bulanan dan mengeluarkan separuh lebih daripadanya.Suku lagi aku biarkan di dalam akaun untuk tolakkan hutang bank serta kegunaan di masa sesak nanti.Mula membuat kira-kira untuk di agihkan kepada banyak bahagian mengikut senarai perkara yang paling penting.Setelah di tolak bahagi,dan jumlah yang tinggal untuk aku survive jimat hingga hujung bulan nanti hanya ada RM50.Termenung seketika,dan kembali membuat congakkan semula.Dan hasilnya tetap sama masih RM50,survive untuk sebulan.Mungkin seminggu RM10 teguk plain water banyak-banyak dan makan biskut.Paling mewah,mungkin roti atau kuih sebesar tapak tangan baby baru lahir satu hari.

Hidup aku semakin susah semakin sempit,setiap kali gaji hujung bulan pasti ada saja hala tuju nak di guna pakai sebelum sempat aku memanfaatkannya terlebih dulu.Aku juga sudah jarang bercuti dan pulang ke rumah.Lebih banyak mengambil peluang untuk mendapatkan kerja lebih masa terutama ketika hari cuti umum.Aku sudah tidak peduli jika ada yang mengata aku gila kerja,kerana paling penting bagi aku adalah hasil di hujung-hujung nanti mampu buatkan aku bernafas dengan aman.Dan mungkin juga aku terpaksa menggunakan wang dari hasil perniagaan sampingan yang telah bermula sejak enam bulan lalu.Itu juga sudah semakin susut sejak aku mengalami kerugian.Dan aku tak punya waktu untuk mencari pembeli baru.

Aku merahsiakan keadaan ini dari mak dan ayah,tak mahu mereka risaukan aku.Tunang cuba membantu,tapi aku tolak lebih baik aku selesaikan sendiri masalah aku.Lagi pula,ini mungkin silap aku sendiri kerana jarang sekali mengemaskini laporan keluar masuk barang setiap bulan.Di tambah dengan kesibukkan tugasan baru yang di beri oleh majikan,buatkan aku tak punya waktu untuk membuat semakkan.Biarpun ini hanya perniagaan kecil-kecilan,aku tetap perlukan seorang pembantu untuk membuat pemantauan kala aku kesibukkan.Selama ini,aku hanya lakukannya seorang diri saja tanpa bantuan sesiapa.Aku hanya boleh berharap yang segalanya akan selesai dengan segera.

Sudah masanya aku melepaskan
segala yang pernah aku kejarkan
dan kini adalah masa untuk aku
lebih fokus pada matlamat.....

Penembak Tepat

Satu perkataan yang terluah saatnya aku cuba
mencerna dan menelan satu persatu dari
isi yang cuba di zahirkan diatas kertas
yang pada mulanya polos tanpa
calitan berwarna,




H.E.B.A.T

Bercerita mengenai hidup dan takdir
kau tidak akan dapat fahaminya
sehingga kau sendiri melaluinya.....

ON OFF

Kau fikir penghujung 2011 adalah penamat bagi segalanya.Kau fikir semua benda kau boleh selesaikan sebelum masuknya tahun 2012.Tapi sebenarnya tak,kau gagal lagi lagi dan lagi.Kau dah nampak jalan tapi tiba-tiba kau boleh tukar haluan yang terang-terang dah memang salah.Now kau sendiri buntu tak tahu nak buat apa dah.Semua dah di aturkan tunggu masa je dan kau duduk membilang hari-hari yang kau harap akan berhenti berputar.

*tak boleh nak feeling sangat lagu ni betul-betul mengganggu

Stupid mistake again...

ha.ha.ha.ha bijak-bijak kau,kadang-kadang datang juga bodohnya.Kau rasa macam nak bunuh diri kan? Tapi kau sendiri penakut,nak lukakan jari sendiri pun tak sanggup,inikan nak bunuh diri? lupakan! Rasa macam penat dan terbeban,tapi masalah tu kau sendiri yang carikan? sekarang kau hadaplah sampai muak.Terasa macam nak minta cuti sebulan kat bos then pergi bercuti ke tempat sejuk macam cameron highland,fraser hill,bukit tinggi,bukit larut dan mana-mana tempat sejuk.Then tidur saja sepanjang masa tanpa perlu keluar,bermimpi sampai tak mahu jumpa realiti.

Kau tahu tak,penyakit kau ni dah parah dah tak boleh nak di selamatkan.Kau nampak ada peluang tu,kenapa kau biarkan? Tak sampai hati? berat hati? kau mengaku hati kering jiwa tak ada rasa.Tapi bila kau pandang muka dia,kau jadi tak sampai hati kau jadi kesian kau jadi sedih.Sebabnya kau dah mula ada sesuatu pada dia walaupun sebelum ni kau bermati-mati nak nafikan.heh! kelakarlah kau ni...

Dah...tak payah nak annoying sangatlah.Ada waktunya hati kau perlu bertindak kejam,bukan bermakna kau kena cincang dia lepas tu perah jus limau sampai dia dah tak terdaya nak hidup.Tak perlu buat macam tu sekali.Diplomasilah...Bukan ke kau dah cukup pro dalam bab psikologi ni? Pesal kau jadi lembik tiba-tiba ni?

Dalam tak sedar

sudah semakin jauh aku berlari

sampaikan aku tak perasan

banyak hal yang aku dah

tak pedulikan.....

Realiti : 5 Hari Lagi

Setelah sekian lama 

berada dalam simpanan...

akhirnya berjaya juga ke penamat

perjalanan hidup yang padat

buatkan aku lupa seketika

untuk memandang ke

belakang.....

Dalam hidup ini....

siapa yang tidak ingin hidup senang?

siapa yang tidak ingin merasa bahagia?

siapa yang tidak ingin merasa diri dicinta?

memilih jalan hidup yang plastik dan palsu

bukanlah satu kepuasan dalam hidup

tapi ia sekadar menutup ketidak sempurnaan

yang hakikatnya adalah kebenaran diri kita.

Selalu sangat menjadi persoalan buat kita

apabila memandang sekeliling hidupan

yang luarannya tampak sempurna

hakikatnya di sebalik penuh dengan

cerita luka yang tragis.

Cubaan Gagal

Tak sampai sebulan aku meninggalkan laman ini dan aku kembali lagi.nyata cubaan untuk berhenti blogging gagal.sengaja aku sibukkan diri dengan banyak perkara,semata-mata untuk melupakan perkara yang lain.Disember muncul untuk mengakhiri perjalanan masa 2011.ini bermakna saatnya sudah semakin hampir,dan aku sendiri rasa terlalu berat hati untuk mengakhiri semuanya.ya,ada tunas-tunas yang baru mula nak bercambah,tapi terpaksa di cabut keluar tanpa rela.

*sakit

Ada rasa asing yang membahagiakan tapi akan jadi pahit.segalanya tidak menjadi hak milik kekal.saatnya rasa itu mula nak memekar,ia jadi layu bila cahaya mentari di tarik balik kehangatannya.perasaan yang diharapkan akan berkekalan terpaksa di lupus musnahkan lantaran beberapa halangan yang tidak dapat di elakkan.kini saatnya semakin hampir,dan aku di sini hanya mampu membilang hari-hari yang berlalu dengan berlagu sendu.

sudah terlalu penat
berlari untuk hidup ini.....

Susah Hidup

Hujung bulan adalah yang paling di nanti bagi sesetengah orang yang hidup bergantung pada kerja semata-mata,seperti aku.sebelum ke gudang harta wajib aku senaraikan ke semua perkara yang menjadi keperluan pada setiap bulanan.di hadapan mesin ATM aku kaku untuk beberapa saat sebelum berkira-kira berapakah jumlah yang harus aku keluarkan dari perut mesin harta tersebut.setelah di tolak tambah dengan imbuhan kelebihan yang di beri oleh majikan kerana jasa kecil aku tempoh hari,aku merasakan yang bulan ini mungkin aku dapat bernafas dengan lapang.

pulangnya aku terus mencatat dan mengasingkan semua jumlah keperluan wajib yang telah di bahagikan.dan hasilnya hanya tinggal sekeping not hijau berangka 50 untuk aku beli keperluan lainnya.di tolak bahagi untuk bahagian keluarga dan untuk hutang-hutang ansuran yang perlu aku langsaikan untuk beberapa bulan yang mendatang.nyata rezeki lebih dari majikan masih belum mencukupi untuk aku punya lebihan wang untuk di simpan.entah bila semuanya akan selesai.dan ini bermakna aku masih perlu meneruskan hidup separa normal dan mengabaikan keperluan nutrisi harian.

biskut,roti dan maggi

sudah menjadi sebahagian

daripada makanan ruji aku.

Peluang Mulia

Log masuk muka buku di laman status mulia dia keliru.ada peluang baru datang dari kuantan.politeknik jurusan teknologi makanan "diploma" dia minta pendapat untuk buat pilihan.

aku hanya balas ikut pada kemahuan dan pemahaman bukan masa belajar yang di kejarkan.minat mungkin boleh di pupuk tapi bagaimana dengan keinginan hati yang tak di puaskan? paling penting,jangan terlalu mendengar kata orang berbaur hasutan dengki.

cara belajar kau lain dan tak sama macam taqwa.jika impikan jangka masa singkat untuk ke universiti teruskan saja sesi STPM nanti.tapi memang kau terpaksa korban diri belajar bagai nak mati.ini serius! aku sendiri pernah merasa tekanan di fasa itu.tapi,andai kau mahukan sesuatu yang baru di mana kau nampak masa depan tapi ianya agak jauh,kau boleh teruskan ke politeknik.jangka masa untuk ke tingkat universiti mungkin makan masa yang panjang.tapi tak mengapa kalau kau sanggup untuk bersabar.

aku harap teruna tunggal

satu-satunya ini mampu berdikari

sudah masanya untuk dia belajar

tentang hidup belajar mengenal diri

belajar untuk makan suap sendiri

aku harap dia paling berjaya nanti.

ah,kenapa sebak saat menaip ini?

Barang Pinjam Yang Rosak "2"

Sejak keluar dari hospital baru sekarang dapat keluar lihat matahari.mata terasa silau pedih mungkin kerana sudah lama tidak lihat cahaya matahri.selama ini hanya melihat cahaya lampu kalimantang saja.dan perasaannya lain sekali dan kepala aku sedikit berpinar.beberapa hari selepas itu aku di serang mingrain.sejak keluar hospital dan mula bekerja,masa tidur aku jadi tidak menetu.aku mengalami insomnia.dan ini mewujudkan lingkaran hitam di bawah mata.

badan aku lemah dan tidak kuat seperti sebelum aku sakit dulu.dan kekerapan di serang migrain buatkan aku agak terganggu.teringat aku pada cermin mata yang sudah setahun lebih aku tinggalkan.mungkin kanta pada cermin itu perlu di tambah powernya.dan aku juga sudah agak lama tidak memakainya sejak habis belajar tahun lalu.sedangkan semasa aku belajar dulu,cermin mata itu sudah pun berusia 2tahun yang mana aku patut tukar.

pancaindera melihat aku semakin kabur pandangannya.biar pun aku masih boleh melihat tapi masih ada kaburnya biar pun sedikit.tapi itu tetap juga mengganggu pandangan aku.nak buat cermin mata baru perlukan kos.sedangkan bulan ini aku sudah habis kering kerana membayar hutang-hutang juga keperluan lainnya.dugaan...

Harapnya Tuhan tidak tarik pinjaman ini

aku masih memerlukannya untuk terus hidup.

Dilema

Minggu yang sangat sibuk hingga aku terlupa banyak perkara.

dalam minda hanya fokus pada kerja dan tugas khas yang telah diamanahkan.

dan dalam pada masa yang sama juga aku diuji...

diuji untuk membuat pilihan untuk masa depan

berhari-hari aku memikirkannya

dan buntu.....

aku suka dengan kerja ini walau bukan bidang aku

tapi sejak akhir-akhir ini aku sudah mulai bosan dan jemu

ada kala aku merasa sedikit tekanan bila ada gagguan dari rakan sekerja

selain kerja ini aku juga punya komitmen pada tugas khas yang lain

memegang jawatan dalam sesuatu organisasi bukan pekara mudah

aku cuba menolak tapi mereka percaya aku boleh.

komitmen kerja dan tugas khas aku semakin penat

kertas kerja dan surat-surat rasmi masih terbengkalai tak bersentuh

aku sudah malas banyak pekara yang aku kena fikir sampai buntu

terlintas juga untuk berhenti tapi aku rasa berat nak lepaskan

rasa nak nangis tapi entah kenapa hati eggo untuk dizahirkan

aku dapat tawaran kerja lain kerja yang selama ini aku nantikan

tapi aku tak pasti apakah jaminan untuk aku ditempat baru akan lebih baik?

sedangkan di tempat lama aku sudah mulai stabil dan ini yang aku mahukan

perlu ke aku berhenti dan terima tawaran itu atau teruskan saja di tempat lama?

kerja yang aku suka belum tentu akan tawarkan aku dengan gaji yang tinggi

tapi di tempat lama gaji aku lebih lumayan lagi.

teringat pesanan dari tok ketua

jangan tamak dan buatlah pilihan bijak

aku perlu sara keluarga

aku perlukan lebih lagi pendapatan

tapi aku juga punya cita-cita

perlu korban lagi untuk kebahagiaan keluarga

atau ikut saja kehendak hati?

Teka Teki Hidup

Hidup ini umpama teka teki kita tidak akan tahu apa yang akan terjadi esok,lusa dan akan datang.kita tak punya pilihan untuk lari mahu atau tidak itu yang kita kena hadapi.umpama pertaruhan di gelanggang perjudian menang atau kalah tidak ada siapa yang akan tahu.
.
.
.
itu nasib?
.
.
.
.
mungkin juga takdir?
.
.
.
.
.
.
kalaulah hidup ini boleh di rasuah,aku sanggup bayar berapa saja asalkan aku dapat hidup bahagia dan gembira.tapi persoalannya kalau aku sendiri tak punya apa-apa untuk digadai bagaimana?
.
.
.
.
.
.
.
.
TURST ME,LIFE IT'S COMPLICATED RIGHT?.
.
.
.
.
.
.
.
.
bunuh diri senang tapi dapat dosa...
.
.
ada pilihan?
.
.
ada pilihan??
.
.
ada pilihan???
.
.
ada pilihan????
.
.
ada pilihan????
.
.
.
.
.
.
.
.
.
NOTHING!
.
.
.

Ayah

Lupakan tentang aku sejenak mahu cerita tentang ayah.ayah yang aku kagumi yang banyak berkorban untuk kami selama ni.sanggup bersusah untuk kami berlapar kerana kami bersengkang mata untuk penuhi kehendak kami...eh,kehendak adik-adik.

.

ayah lahir pada 23 julai 1956 layah lahir lebih dulu sebelum malaysia merdeka.sedar tak sedar usia ayah semakin meningkat dan tahun depan ayah akan tamatkan perkhidmatan dalam kerjayanya.sebenarnya ayah punya peluang lagi 1tahun untuk sambung kerja tu,tapi kudrat ayah semakin kecil ayah tak mampu.lebih-lebih lagi tugas yang di berikan pada tahun depan lebih berat lagi.tak faham aku,ayah yang setua ini di berikan kerja yang berat sangat tak bertimbangrasa!

.

kata ayah selepas ni dia nak usahakan tanah terbiar kat dusun mahu bercucuk tanam katanya.kesian ayah,adik-adik semua masih belajar sudah tentu agak sukar kehidupan kami selepas ini.dan sedah tentu khidmat aku akan lebih diperlukan untuk membantu.ayah tak sekuat dulu aku tahu ayah sakit sebenarnya tapi ayah berdegil tidak mahu membuat rawatan.beberapa tahun yang lalu,ayah mengadu sakit pada bahagian perut kerana tidak tahan ayah memandu sendiri ke klinik.mak suruh minta bantuan untuk jiran hantarkan,tapi ayah berkeras mahu memandu sendiri tak mahu susahkan jiran pada lewat malam itu.

.

doktor suspek ayah ada batu karang dan minta ayah dapatkan rawatan susulan di hospital,tapi ayah tak pernah ke hospital.katanya sudah tidak sakit lagi...aku risau sangat.harapnya tuhan sembuhkan penyakit ayah aku takut sangat kalau apa-apa terjadi pada ayah.

.

aku bukanlah seorang yang rapat dengan ayah,tapi aku boleh membaca hati ayah dan memahami ayah,sungguh ini bukan riak.dalam adik beradik,aku memang tidak rapat dengan ayah berbanding taqwa dan cerdik.aku jarang bercakap dengan ayah apalagi bergurau senda.aku hanya bercakap dengan ayah bila perlu hanya perkara-perkara penting saja.lagi pula aku jarang dapat berjumpa dengan ayah.ayah jarang balik rumah sebab kerja dan aku hanya dapat jumpa ayah pada hari minggu saja itu pun jika aku pulang ke rumah kerana cuti.

.

ayah jenis selalu berlembut hati tidak pula terlalu garang pada kami dan teramat jarang mahu marah.seingat aku,kali terakhir ayah memegang rotan adalah tika umur aku 10tahun.dan aku adalah anak yang sering mendapat hadiah dari rotan ayah.pukulan ayah tak kuat,langsung tidak pernah tinggalkan kesan birat.seakan tidak memukul,hanya sekadar menyentuh maksud aku lebih kepada gertak,tapi tetap terkesan kat hati aku.aku tahu ayah tidak mahu menyakiti apalagi mencederakan dan itu adalah cara ayah mengajar.kata mak,ayah sangat sayangkan anak-anaknya dan selalu melebihkan keperluan anak-anak berbanding diri sendiri.mahu memukul tidak sampai hati.

.

ayah rajin ke masjid bila ada kesempatan dan selalu pula mengaji Al-quran.dalam kereta ayah,tak pernah aku dengar ayah memasang radio.yang ada hanyalah dendangan ayat-ayat suci al-quran.itu yang menjadi peneman di kala ayah memandu,tak kisah seberapa jauh pun perjalanan hanya ayat Al-Quran yang akan kedengaran di dalam kereta.dirumah sewa,ayah jarang berada di rumah ayah akan ke masjid setiap hari bila habis waktu kerja.ayah belajar mengaji,bukan bermakna ayah tidak tahu mengaji.tapi kata ayah,mahu mendalami ilmu agama,harus punya banyak guru dan rujukkan.memang benarlah iman tak dapat di warisi dari seorang ayah yang bertaqwa.sungguhpun ayah orang masjid,tapi tidak aku.aku ada kalanya lalai juga ibadah pun masih banyak yang perlu di perbaiki.

.

ayah aku ayah terbaik pada hati aku,bertanggungjawab dan penyayang.ayah boleh memasak dan selalu memasak nasi goreng belacan kegemaran mulia.paling sedap sambal goreng belacan ayah.tak mengapa tak ada lauk lain,sambal goreng tu pun dah cukup buatkan kami tambah nasi berkali-kali.kuih ketayap buatan ayah lemak manis dan cantik rupa,sampaikan cikgu sekolah tadika tu selalu tempah sampai beratus biji untuk majlis.ayah rajin tolong mak kat dapur,sungguhpun ayah bekerja di luar ayah tetap rajin tolong mak kat dapur.ayah suka bekebun,kat belakang rumah macam-macam jenis pokok di tanam ayah.dan selalunya pokok yang ayah tanam memang menjadi dan jarang sekali ada yang mati.

.

ayah tak pernah mahu mengongkong hidup kami ayah berikan kebebasan kepada kami secara mutlak.ayah beri kebebasan untuk kami memilih hidup asalkan tidak menyusahkan diri.sebab itu aku berasa agak senang dapat melakukan apa saja pekara yang aku sukai terutama berkaitan dengan sekolah.kata mak,semasa zaman sekolah ayah,hidupnya terbatas oleh nenek segala aktiviti di pantau.nenek tidak suka ayah aktif dalam olahraga dan badan berunifrom,sampaikan soal kerja dan jodoh pun nenek yang mahu tentukan.ayah pernah rasa begitu dan ayah tidak mahu anak-anaknya rasa sama seperti ayah dulu.ayah hanya mahu lihat kami gembira dan senang hati.

.

aku sangat hargai jasa ayah tapi aku sedih setiap kali pandang wajah tua ayah.ayah semakin tua dan kudratnya semakin berkurangan.dan aku sebagai anak yang tak berguna ni,apalah ada untuk membalas.pelajaran tak tinggi kerja pula ala kadar langsung tidak dapat senangkan mak ayah tidak dapat mewahkan mak ayah.sedih sangat ayah dan mak bersusah besarkan aku tapi apa yang dapat aku balas? wang bulanan yang aku beri pada mak tu pun sebenarnya tidak mencukupi...

.

.

.

.

Tuhan,berilah kemudahan

dalam urusan seharian ku

kuatkan hati ku,tetapkan hatiku

sesungguhnya aku lemah tanpamu

.

.

.

Barang Pinjam Yang Rosak

Tulah salah aku juga dah di beri pinjam,tapi tak jaga dengan baik esok-esok di tarik balik nikmat,baru nak gelabah.sejak beberapa hari ni lutut kiri aku macam problem entah rasa sakit dan ngilu je.nak pula bila time nak sujud sangat-sangat sakit menggigil aku tahan sampai selesai rakaat.bila berdiri tegak ok pula tapi jadi masalah bila nak sujud sure sakit menggigit-gigit punya.tak kan lah kesan excident kot sebab dah setahun lebih pun masih tak sembuh lagi?

.

.

tiba-tiba

.

.

oh,sangat scary...teringat kata-kata dari seorang kawan

.

"kalau excident motor bahaya berkemungkinan mendapat kecederaan kekal atau cacat sepanjang hayat!"

.

.

damn! berdebar kencang aku cacat sepanjang hayat?

.

.

T.I.D.A.K!!!

.

.

sungguh tidak dapat terima kenyataan ini.tuhan,tolong aku berikan aku pinjam lutut ini untuk satu tempoh yang lama.tolonglah aku hanya hidup sekali je dan untuk tempoh itu aku masih perlukan lutut ini.mungkin 50 - 70 tahun lagi?

.

.

.

Bunuh Diri Secara Halus

Aku tahu ini salah tapi aku tetap tak ambil peduli walaupun aku dah pun terima akibatnya minggu lepas.selera makan sudah mati boleh di kira hanya beberapa kali saja aku makan nasi dalam sebulan.dan selebihnya aku makan biskut untuk menjadi alas jika terlalu lapar.badan sudah semakin lesu dan kurang bertenaga.sampaikan aku pitam 2x dalam masa satu hari.sekali kat rumah pada awal pagi selepas bangun tidur.mahu turun dari katil,dan tiba-tiba pandangan menjadi gelap dan aku terduduk.

.

terasa satu badan aku sejuk dan tekak meloya mahu muntah tapi kosong.cuba bangun tapi tak mampu,cuba panggil mak minta tolong tapi mak mungkin di dapur tika itu tak dengar panggilan aku.nasib ayah nampak cepat-cepat panggilkan mak.

.

bancuh air garam - bancuh air garam

.

itu yang aku mampu sebut lemah,mak bising sebab aku tak makan malam semalam.seingat aku semalam balik dari kerja aku mandi dan terus tidur kerana terlalu penat.sedangkan seharian aku tidak makan langsung tidak ada satu makanan yang masuk dalam perut.

.

.

kali kedua aku pitam dalam bas masa dalam perjalanan ke tempat kerja.kepala aku betul-betul pening rasa mahu muntah,turun dari bas aku cuba gagahkan diri berjalan terus ke tempat kerja.ada yang melihat mahu membantu,tapi aku menolak.sampai di tempat kerja aku rebah lagi.dalam hati aku berkata,andai aku mati hari ini,siapa yang akan jaga keluarga aku sedangkan keluarga aku bergantung harap pada aku...

.

.

.

.

.

.

dan air mata pun menitik sayu...

.

.

Mungkin Ini Yang Terakhir

kesibukkan aku sejak akhir-akhir ini berjaya membuatkan aku terlupa seketika beberapa pekara penting.dan dalam masa-masa sibuk begini aku terpanggil untuk menyertai kursus kenaikkan jawatan.sebenarnya semangat juang aku sudah beransur hilang dan aku sudah tidak peduli langsung tentang jawatan-jawatan tertinggi yang menjadi idaman semua.entah kenapa aku tetap tegar memaksa diri untuk terus melangkah meski pun hati dan jiwa sudah mulai tawar.

.

aku fikir setelah menyelesaikan tugasan ini,mungkin ini adalah yang terakhir kali buat aku.sudah sampai masanya aku fokus pada hal-hal yang lebih penting lagi.aku sudah pun melepasi terget tertunggak beberapa tahun itu.sekarang ada beberapa target lagi yang mesti aku kejarkan.yang yang ini mungkin aku terpaksa tolak ke tepi sebentar.dan aku hanya akan ada sekiranya di undang dan berkelapangan.memang ini pernah menjadi impaian aku satu masa dulu.tapi demi sesuatu aku terpaksa korbankannya meski pun berat tapi ini adalah pilihan terhad.

mungkin aku sedih untuk kali ini

tapi untuk satu masa nanti aku amat

berharap yang pernah aku tinggalkan

itu tidak akan menjadi kekecewaan

yang berpanjangan dalam hidup aku

yang sempit tak berpenjuru.

.

.

Gua Bukan Benci Lu

Kerja.kerja.kerja hari-hari gua kerja tapi tak kaya.apakan daya gua dulu belajar kurang berjaya jadi di sinilah gua menapak hidup.

.

.

.

Gua penat kerja hari ni kerja berdua dengan lu.ini bukan firstime gua kerja berdua.sebelum-sebelum ni gua banyak kali kerja berdua dengan member lain.tapi gua rasa lancar jerk tak ada masalah dalaman.tapi bila tiap kali kerja berdua dengan lu,gua dapat sakit banyak,sakit hati sakit otak sakit kaki semua gua rasa sakit.gua faham lu budak baru tapi baru-baru lu pun dah nak masuk 4bulan lu kerja sini.bagi gua,alasan "pekerja baru" tu dah basi gua dulu pun pernah jadi budak baru macam lu.masuk kerja kosong tak ada pengalaman apa lagi minat.tapi sebab dah tak ada kerja lain,gua layankan je.

.

Gua tak naklah kata gua ni hebat gua pun taklah bagus sangat tapi gua harap sangat lu jangan la slow sangat.lu blur sampai melibatkan gua tak pasal-pasal gua pun blur sebab virus blur lu dah berjangkit dengan gua.lu banyangkan ada 3 tugas tapi gua terpaksa hendle semua padahal kerja boleh bahagi-bahagi.tapi blur lu punya pasal rosak reputasi gua kat sini ish menjatuhkan kerjaya gua betul.muka lu blur lu lambat pickup lu kerja slow haduh matilah hari-hari kerja macam ni.costumer dah beratur panjang macam keretapi cuba lu kerja laju sikit boleh tak?

.

gua hampir-hampir nak tengking lu tadik tapi gua fikir-fikir nanti lu benci gua pulak.terpaksa juga gua tahan sabar je walaupun dalam hati memang dah terbakar habis dah.kalau lu kerja lambat-lambat dan teliti gua tak de hal punya.tapi lu kerja slow gila dan banyak salah melambak kerja-kerja pending sebab lu slow sangat.nak tak nak terpaksa juga gua buat kerja lu.gua harap sangat pengajaran hari ni lu tak akan ulang lagi kesilapan yang sama lagi.gua pandang muka costumer semua macam tak puashati je.next time jangan berlaku lagi gua tak sanggup nak terus kerja dengan lu kalau lu masih tak berubah.