Langit Menangis

Lewat senja itu merah merenung langit tinggi mengagumi biasan warna indah kala itu,perasaannya tenang dan damai.entah kenapa,tiba-tiba langit berubah murung beberapa ketika itu kedengaran amarah dari guruh.di selang seli dengan cahaya petir yang menggerunkan bagaikan halilintar.seketika itu langit menangis...menangis dengan galaknya diiringi tiupan kencang sang angin yang menggila.

senyum merah yang tadinya ceria kini berubah menjadi pudar warnanya.hilang serinya hilang indahnya.merah turut menangis menyelami perasaan sang langit senja tadi.mengerti akan sakitnya sang langit kala kehilangan kekasih hatinya sang matahari megah.hilang matahari,hilanglah cahaya hilang warna ceria hilang indahnya.hanya yang tinggal kegelapan malam mula menyelubungi bersama rasa sepi.....







sakit bila kehilangan

Gersang

Tatap terus ke dalam mata aku
dan apa yang kau lihat?

kesakitan dan kekecewaan.

Lalu aku kau tarik dalam dakapan
erat dan aku mula kelemasan.

kau bisikkan janji lagi padaku.

jejari kau mula menjelajah sekitar
mata dan bibirku.

lalu kau cuba untuk cumbu.

Aku mulai lemah longlai dalam pelukkan
dan jejari mu mula menjelajah hingga ke tengah dada.

ada desah-desah basah disitu.

kau mula bertindak rakus
dengan kejam jejarimu mula menembusi hingga kehati.

ada erangan penuh sakit.

kau genggam hati itu sekuatnya lalu
kau rentap keluar secara paksa.

cairan merah mula membasahi.

Aku yang semakin lemah longlai kau biarkan
jatuh tertiarap sebaik pelukkan dilepaskan.

nafas semakin pendek bagai binatang disembelih.

Lalu pada hari itu aku mati betul-betul ditanganmu
aku kau pandang tanpa belas tangisan tidak dihirau.

akhirnya mata terpejam sayu dan kaku.

kau kejam kau jahat

kau bunuh aku kau sakiti aku

aku yang gersang

dahagakan kasih sayang

dimana janji kau dulu,penipu!

Hati Pecah

kau dah tak macam dulu lagi

badan kau susut muka kau cengkung

kau nampak penat nampat letih

kau sebenarnya sakit

tapi kau pendam diam-diam.

renungan mata kau sayu

ada genang dihujung

kau nampak sedih sekali

hati kau sedang parah

tapi kau cuba senyum buat biasa

sudah berapa lama

kau jeruk hati kau dalam cuka

dengan perlahan dia memamah kau

sampai kau lebur dan larut

kau memang sakit

Tuhan.....

tolong bagi aku jalan

jangan biar aku sesat

aku buntu

Tuhan.....

aku sakit pedih sangat

tolong beri aku ubat

aku penat

Tuhan.....

aku dilema aku buntu

tolong beri aku jawapan

aku tak tahu.

Seseorang Yang Selalu Dipinggirkan

Saya seorang anak yang seringkali di pinggirkan dan juga agak terpinggir.tak di peduli samada keperluan dan juga kehendak.tidak di ambil tahu segala kesusahan hidupnya.saya bagaikan hidup sebatang kara biar pun hakikatnya saya punya keluagra yang agak bahagia...ya bahagia bagi mereka,tapi tidak pada saya.selama hayat ini,saya seringkali tidak merasa bahagia dan saya juga tidak tahu apa itu bahagia.dan di sebabkan itu saya sering kali membuat pengertian sendiri tentang makna bahagia.dan sebab itu juga saya lebih banyak menghabiskan masa di luar mencari bahagia juga ingin merasa gembira dengan cara sendiri.

.

saya akui saya seringkali melakukan kesilapan berulang dalam sedar dan juga tidak sedar.kesilapan yang di sengajakan dan juga yang tidak di sengajakan.semua yang saya buat adalah untuk menarik perhatian.saya satu-satunya anak paling menyedihkan yang paling tidak berjaya dan yang paling selalu di susahkan.hidup saya tak segembira yang di lihat secara zahir hakikat sebenarnya saya selalu merasa sakit.merelakan diri di bodohkan di susahkan dan juga di sakitkan.saya selalu di bandingkan dengan adik-adik lain kerana kegagalan saya dalam hidup.tapi tidak ada yang pernah menghargai betapa kegagalan saya adalah pengorbanan yang saya lakukan untuk mereka.

.

hati saya seringkali terluka tiap kali pulang ke rumah,saya mengharapakan yang saya boleh menenagkan fikiran yang melepaskan rindu terpendam buat yang tersayang.tapi saya akhirnya kecewa kerana tidak ada siapa pun yang peduli keinginan hati saya.saya ketandusan kasih sayang...saya teringin dilayan seperti adik-adik lain tapi itu hanya mimpi yang tak seindah realiti.saya sering di marahi jika melakukan sedikit kesilapan sedangkan adik-adik lain melakukan kesalahan sebesar gajah pun,masih boleh di tutup.saya merasa ketidak adilan di sini...

.

saya teringin mahu lari...lari sejauh yang mungkin supaya tidak ada sesiapa yang kenali saya tidak ada sesiapa yang boleh cari saya lagi.saya mahu menjauh tinggalkan semua yang tidak pernah menghargai kewujudan saya.dan malam ini saya teringin mahu bercakap dengan seseorang mahu pinjam telinga dan mata dari seseorang supaya ada yang mendengar saya melihat saya berada di sisi saya tika ini.hati saya benar-benar merasa sepi sekali dan hati saya sedang menangis tika tulisan ini di taip oleh saya...

.

.

.saya teringin benar di sayangi

dimanja di belai di peluk dengan

penuh kasih

teringin mencari bahu untuk

melepaskan segala keluh kesah

yang melanda hati...

Hati Berderai

malam kelmarin menangis dan semalam juga masih menangis sampai sakit kepala bengkak mata mood nak kerja jadi down.tapi masih tetap cuba untuk senyum sorok kesedihan tak mahu di ketahui oleh orang lain.semalam juga malas nak jawab telefon malas nak berbalas sms mood macam bercelaru.penat di tambah dengan sakit wanita buatkan life semalam macam kucar kacir.habis kerja terus balik rumah mandi dan terus tidur petang itu...sebelum tu semua telefon tangan sudah pun di silent tak mahu sebarang gangguan.

.

lama saya tidur dan pagi ini baru bangun rasa sedih masih berbaki bukan sedih kerana gambar perkahwinan W semalam bukan juga sedih tentang pengkhianatan I.dan juga bukan sedih kerana harapan N semua bukan.tapi sedih dengan diri sendiri sedih bila mengenangkan diri yang langsung tak pernah di hargai hatta darah daging sendiri.petang semalam pulang dari kerja dengan mood keletihan masuk bilik,buatkan hati berdarah panas.bilik bersepah macam sampah angkara taqwa dan cerdik.

.

aku memaki sepuas hati biar semua dengar biar semua sedar tapi semua sia-sia aku di persenda oleh taqwa.entah bila dia nak berubah laku umur sudah meningkat tapi masih tetap berperangai seperti budak tidak matang.masuk bilik air dan aku menangis sepuas hati luahkan segala rasa hati.kenapa aku harus lalui hidup macam ni? taqwa tak pernah nak faham aku pulang ke rumah hujung minggu sekadar nak lepaskan segala lelah bekerja.tapi sebaliknya yang berlaku penat aku bertambah dengan terpaksa mengemas bilik yang seperti sampah itu.aku tegur cerdik,dia buat dalam protes tak mengapa sekurang-kurangnya dia masih faham bahasa.tapi taqwa.....tak pernah peduli.

.
.
.
.
.
.
.
.

di dalam amarah aku sering berkata

"mengapa taqwa tidak mati saja semasa lahir dulu?"

hidupnya banyak menyusahkan aku,mak dan juga ayah...

Selamat Buat Kamu

semalam asyik menangis hati merajuk tak terpujuk.tinggal sendiri sunyi buatkan rasa itu seperti menikam-nikam kat hati.nak tidur malam pun berlinangan airmata sampai hidung tersumbat susah nak bernafas.tidur pun tak lena bangun pagi mandi dan terus buka akaun facebook.entah kenapa jari terklick pada akaun seseorang klick gambar dan.......

.

.

.

.

.

tak tahu nak teruskan macam mana nak tulis apa hati rasa sebal sangat sakit dan perit.itu kan cuma gambar perkahwinan saja.tapi lelaki yang sedang tersenyum bahagia di sisi perempuan cantik itu amat aku kenal...selepas 2minggu perkahwinan W baru aku tahu.3 bulan lepas aku hanya tahu dia sudah bertunang tapi tak tahu bila akan langsungkan majlis.kalau aku tak buka facebook semalam,pasti hingga kini aku tak tahu yang W sudah pun menjadi seorang suami.sedih? sedih juga walaupun aku pernah bersama dia untuk tempoh 1tahun saja,kenagan tu tetap ada.tapi tetap tak boleh lawan kesedihan aku bersama I selama hampir 5tahun itu.

.

.

.

maafkan saya W mungkin agak terlewat untuk saya ucapkan selamat pengantin baru.tapi saya tetap akan mendoakan yang baik-baik untuk awak.selamat pengantin baru,moga kekal bahagia hingga ke akhir hayat.jaga isteri awak baik-baik dan jadilah suami yang beriman dalam memimpin keluagra awak kelak...ameen.

.

.

.

Harapan Kecewa

Sunyi hari ni...aman? taklah hati sedang gundah gulana berperang hebat dengan rasa terkilan yang amat dalam.yelah berapa lama bersabar dan berharap,tiba-tiba sesuatu yang di kejar tidak dapat menjadi hak milik sedih kan.

.

begini,saya menyimpan hasrat yang besar berserta harapan yang menggunung tinggi terhadap sebuah buku yang telah lama saya idam-idamkan.kira buku ni limit dan susah nak cari di mana-mana kedai buku sekalipun kat tempat saya terdapat beberapa buah kedai buku,tapi buku yang satu ni memang payah nak jumpa.nak jadikan cerita satu hari saya berjalan di sebuah shoping complex dan terserempak dengan sebuah kedai buku ni dan terus masuk tanpa ragu-ragu.saya jenis gila buku pantang nampak kedai buku,mesti nak masuk tengok.tak dapat beli,dapat belek-belek pun jadilah.

.

dan terjumpa sebuah buku idaman...tengok harga kat kulit belakang sangat sadis harga mahal.sedangkan dalam wallet just tinggal beberapa keping not rm1 jerk.so,letak balik buku tu dan simpan azam untuk dapatkan buku tu apabila sudah punya wang nanti.tapi hari ini...saya dapat tahu yang buku itu telah habis di jual dan kedai tersebut tak punya stok lain.perasaan saya masa tu jadi kecewa yang teramat.serius saya betul-betul sedih dan menangis hanya kerana sebuah buku idaman.saya betul-betul ingin memiliki buku itu tapi nak cari di mana lagi? malam ini,saya rasa sangat down...

.

.

.

.

.

.

.

DOWN

Terluka

I sejak saya berjumpa dengan awak tempoh hari,saya merasakan ada sesuatu yang tidak senang wujud dalam diri saya.saya tahu,tindakkan saya berjumpa dengan awak tempoh hari adalah tindakkan yang paling bodoh saya rasa.sungguh saya buat pengakuan ini seperti ada cebisan-cebisan rindu.tapi saya tahu semua itu tak mungkin,kerana semasa mata kita bertentangan saya sudah tidak nampak lagi diri saya dalam mata awak seperti dulu.renungan awak tidak bersinar seperti tahun dulu di mana saya lihat,saya ada di situ.tapi kini yang ada hanyalah pandangan angkuh dan ego seorang lelaki yang merasakan dirinya adalah betul semua.

.

pertemuan itu betul-betul buatkan hati saya sakit I.kisah kita dah mati,tapi kenapa awak cuba nak ungkit semula? pertemuan kita,surat-surat kita kenangan kita...saya sedaya upaya cuba untuk menerima bahawa yang berada di depan saya tika itu adalah orang lain,bukan awak bukan I saya yang dulu bukan! awak tahu rasa sakit tu bagaimana? bagaikan seperti hati luka yang awak rendamkan di dalam bekas berisi cuka cukup pedih kan? saya terasa mahu menangis tapi saya cuba tahankan hebatkan saya.tapi makin tahan makin sakit.saya cuba untuk menangis tapi tiada airmata yang mampu keluar kenapa?

.

saya bertekad pertemuan kelmarin adalah pertemuan pertama dan terakhir selepas beberapa tahun awak tinggalkan saya.I saya mahu melupakan awak saya mahu cernakan semua memori tentang awak.dan saya berharap awak jangan cari saya lagi jangan hubungi saya lagi.I tolonglah pergi dari kehidupan saya tolonglah tinggalkan tempat ini selamanya saya tidak mahu tengok awak lagi I sungguh saya sakit hati.Awak dah lukakan hati saya I awak tak berhati perut awak angkuh ego.awak tinggalkan saya tanpa sebab tanpa saya tahu apa salah saya awak berlalu pergi tanpa perasaan,bahkan awak hina saya lagi awak caci saya lagi kerana perempuan itu.perempuan yang baru awak kenal tak sampai setahun pun awak kenal,sedangkan saya yang dah bertahun kenal awak,ditinggalkan....

.

.

.

.

.

.

Ya ALLAH...

sakitnya hati di lukai cinta sesama insan

pujuklah hati ku dengan cinta abadi mu ya ALLAH.

Perasaan Itu

Apa adanya tentang perasaan tentang rahsia hati yang bersimpul mati.diikat ketat tak bisa di leraikan melainkan dengan memotongnya.senyum sebagai tanda apa? senyum tak ikhlas hanya sekadar mengaburi pandangan.sorok rasa tutup kesedihan dan pendam sendiri-sendiri.ada sebak mahu di hemburkan tapi di sini bukan tenpatnya.sembunyi lagi dengan ketawa gembira seakan tak ada langsung keresahan di dada.ah,aku kan pelakon hebat siapa dapat meneka? siapa dapat membongkar?

.

rasa itu perit sakit sekali aku ingin menangis terasa sebak berat mahu pinjam bahu seseorang.bila aku sepi begini rasa itu bagaikan menikam-nikam hampir mati aku kesesakkan.tidur malam tak nyenyak fikiran terganggu dengan dengan beban.bila saat mahu terlelap,panggilan tugasan memaksa aku bangkit untuk teruskan rutin harian.diam dan pendam lagi sakit berat aku teringin mahu menangis teringin mahu berteriak.semakin lama aku pendam semakin bertambah berat.aku dah penat.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Ada sesiapa sudi pinjamkan bahu untuk saya tumpang barang sebentar?

.

.

Aku Ibarat Sampah

Lebaran semakin menghampairi lagi beberapa hari dan aku masih resah.aku bukan kisahkan persiapan untuk diri apa yang penting adalah keluarga.tentang aku tak perlu di kisahkan sangat yang lama-lama masih elok untuk di guna pakai semula.aidil fitri apa yang istimewanya aidilfitri semakin lama hari sepatutnya menjadi hari gembira,menjadi hari yang sangat sadis.terutama apabila aku terpaksa berhadapan dengan keluarga di sebelah ayah.kekuatan mental perlu di persiapkan segala jawapan untuk soalan cepumas yang bakal di lontarkan perlu aku sediakan dengan serapinya.jawapan haruslah penuh dengan keyakinan tanpa sedikit kegagapan.itu yang sedang aku peningkan sejak beberapa hari ini.aku perlu kuat untuk menghadapi segala bentuk cemuhan dan sindiran tajam.setiap kali tibanya musim perayaan pekara yang paling tidak aku sukai adalah bila terpaksa melawat ke rumah di sebelah ayah.kediaman yang menjadi tempat berkumpul semstinya rumah nenek.

.

sudah menjadi graduan? diploma atau ijazah? sudah kerja,berapa ribu gaji sebulan? ah,soalan yang sama setiap tahun dan jawapan aku masih sama,begitu.benci bila di sindir bagitu nampak sangat aku bakal di pinggirkan sejauh berbatu.mengaku saudara di depan orang hanya akan memalukan status mereka sebagai "cucu arwah cikgu haji" kadang kala aku berasa kesal di lahirkan di dalam keluarga berstatus begini.ke mana aku pergi apa yang aku buat seakan menjadi perhatian hanya kerana aku dari keturunan "arwah cigku haji".kadang-kadang bila orang bertanya aku selalu saja nafikannya aku tidak mahu di kenali oleh sesiapa.cukuplah mereka kenal aku sebagai orang biasa.

.

lebih sedih agi aku seakan di pinggirkan kerana tak berpelajaran tinggi seperti mereka.kerja hanya makan gaji dengan pendapatan ala kadar.berharta jauh sekali kerana ayah bukanlah bergaji besar.taraf ekonomi keluarga hanya setakat sederhana cukup-cukup untuk menampung kami semua.dan adakalanya masih tidak cukup dan itu membuatkan aku tambah tekad untuk melupakan hasrat untuk terus belajar.aku kesian tengok mak turut sama kerja untuk bantu ayah tambahkan pendapatan keluarga.nampak sangat aku macam seorang anak yang langsung tidak berguna.langsung tidak menjana apa-apa untuk mak dan ayah kalau aku tak wujud,mesti mak dan ayah tak terbeban begini.

.

mak ayah,maafkan orang sebab tak dapat realisasikan impian mak dan ayah.tak dapat menjadi kebanggaan mak dan ayah orang langsung tak dapat senangkan mak ayah tak dapat bahagiakan mak ayah macam orang lain.maaf tak dapat balas jasa mak ayah dengan sebaiknya orang gagal jadi contoh tauladan pada adik-adik.orang memang selalu gagal sejak dari sekolah lagi.kesian mak ayah selalu je terpaksa dengar cemuhan dri N.terpaksa tahan telinga kena marah selalu dengan N kerana orang tak dapat bagi apa-apa untuk mak ayah.sedih bila tiap kali berkumpul di rumah nenek aku akan pandang wajah mak dan ayah.aku curiga setiap kali N berbual dengan mak dan ayah.aku curiga kalau-kalau N marahkan mak dan ayah lagi maki hina mak ayah lagi.aku jadi sayu hati kalau N caci mak ayah lagi mak ayah tak bersalah apa-apa pun.

aku memang anak yang teruk tak berguna gagal kadang-kadang aku benci diri sendiri i hate mayself!

.

Ya ALLAH kenapa aku menangis lagi ni berat sangat...

Mulut Celaka!

Sakit hati aku ingat bila baik rumah hati akan gembira beriya-iya aku mencari makanan di bazar untuk di bawa pulang.tapi sampai rumah aku dapat sakit hati gara-gara mulut celaka tu.sial betul! kalau tak tahu apa-apa jangan sesedap rasa nak cakap sebarangan dengan aku!

.

Aku tengah pening fikir mana nak cari duit,tapi kau sibuk-sibuk nak kisahkan berapa jumlah duit raya yang kau bakal dapat dari aku? aku tak ada bonus lah bodoh tak faham-faham ke,boleh pulak kau nak bezakan aku dengan kakak dan abang kawan-kawan kau lain.kau ni ada otak yang pandai belajar sampai universiti tapi ada juga bodoh bangangnya.

.

.

.

"woi,berapa rm duit raya aku tahun ni?"

.

"tahun ni tak ada duit raya"

.

"apa pula kau kan kerja"

.

"tahun ni tak ada bonus aku tak ada duit"

.

"duit gaji kau mana?"

.

"dah habis."

.

"tulah dapat gaji asyik beli baju baru je"

.

"habis untuk kegunaa lainlah"

.

"alahai dik apalah kita dapat kakak macam ni,tengok orang lain ada abang kakak macam- macam dapat.baju raya duit raya duit belanja semua dapat"

.

"kau diamlah!"

.

"tengok tu kepala angin"

.

.

aku diam terus masuk bilik air dan mandi...airmata mengalir serentak dengan jirusan pertama air di kepala.hati aku sakit betul-betul sakit kepala paip di pulaskan ketahap maksimum getah paip aku tanggalkan.biarkan air mengalir keluar dengan deras supaya dapat menutup bunyi deras esak tangis aku masa tu.

.

celaka betul mulut kau kan kau tak tahu apa-apa jangan cakap sebarangan.aku banyak berkorban untuk kau orang tahu tak.berapa banyak aku dah laburkan untuk kau orang tapi aku tak pernah minta balik.aku tak sambung belajar juga kerana kau orang sebab fikirkan ayah terpaksa tanggung belanja yang banyak kalau aku sambung belajar.kau ni nama je otak pandai belajar sampai universiti tapi bodoh dalam menilai perasaan orang lain.

.

aku selalu beli baju baru,make up,kasut,shawl itu duit aku suka hati akulah mahu gunakannya.tapi bukan bermakna setiap kali gaji,aku perlu membeli belah.aku hanya akan beli jika aku rasa aku perlukannya itu pun jarang sekali aku guna pakai.yang aku tahu,kau dengan muka tidak T.A.H.U M.A.L.U akan mengambil segala macam barang yang aku beli untuk kau guna pakai dengan sewenang-wenangnya.

.

sakit hati aku kalau ikutkan rasa memang aku tak ambil peduli pasal baju raya kau tu.dah aku carikan kau nak minta lebih-lebih pula.kau tak fikir ke baju kau tu aku beli guna duit siapa? mulut kau memang celaka macam sial kalau tak kerana puasa,dah lama aku tampar mulut kau tu.sedar diri kau tu sikit,kau belum lagi merasa kerja cari duit sampai nak sepruh mati.nanti-nanti kau dah kerja kau tahulah macam mana susah nak cari duit.buat masa ni sukalah kau jadikan aku tabung nanti-nanti kau merasa juga macam mana susah aku sampai makan pun ala kadar sebab nak simpan duit.