Yang Terlewatkan

Video ini di hantar dan di tujukan kepada aku dari seseorang...Katanya ini "kisah tentang kita." Bunyinya seakan kesal atas apa yang berlaku dan masih lagi menyalahkan diri dia.Sudah hampir 5tahun berlalu rasa bersalah dan kesal masih lagi bertapak di hatinya.Aku tak pernah salahkan dia dan terima saja apa yang berlaku mungkin memang bukan jodoh aku dan dia.Terlewat atau tidak,itu bukan persoalannya.

Kisah aku dan dia tak panjang,terlalu singkat tak banyak memori yang dapat di simpan.Pertemuan 4 mata boleh dikira tak sampai 5 kali pertemuan.Satu perkara yang aku suka dan senang tentang dia adalah dia sangat bertimbang rasa,tak pernah memaksa dan lebih rasional berbanding N yang selalu saja buat aku sakit hati.Walaupun N yang aku sayang bagai nak mati...tak berbaloi rasanya jika difikirkan kembali yang aku lebih banyak bertolak ansur pada N.

Awak,tolong jangan pernah menyesal.

Dia,yang aku gelar Encik Keju.....

Sejujurnya

Sudah hampir Dua bulan aku berhenti kerja dan Dua bulan juga aku tinggal di sini.Biarpun sudah jauh berbatu-batu biarpun sudah di bataskan waktu,tetap saja hati ini masih merindu biarpun aku tahu ianya sudah tiada gunanya lagi.Mahu menyesali segala yang berlaku itu sudah terlambat.Andai saja aku punya kuasa untuk memutar kembali ke masa lalu,mahu saja aku mahu mengubah semua kisah di 4 tahun yang lalu di mana semuanya bermula.Sedih aku marah aku pada siapa? hanya mencaci maki diri sendiri.Seringkali aku bertanya,mengapa aku menikahi Dia pada akhirnya?

Sejujurnya aku mahu Dia kembali...

Sejujurnya aku mahu Dia di sisi...

Sejujurnya aku mahu Dia terus berjanji...


Memikirkan tarikh keramat antara Dia dan Sidia buat aku lagi runsing buatkan aku fikirkan yang tidak-tidak.Andai saja aku terpengaruh dengan bisikkan jahat,mahu saja aku bawa lari Dia jauh dari semua.Biarkan saja majlis yang di atur berlansung tanpa ada pasangan pengantinnya.Biar Sidia rasa betapa sakitnya hati aku bila merasakan "kepunyaan" di rampas.

"pause"

Aku merindu kamu setengah mati

merindu.....

"play"

Sejujurnya aku masih sedih masih tersisa rasa sesal dalam hati biarpun seringkali aku melontar jauh perasaan yang sekilas datang mengganggu hidup baru aku di sini.Bukan mahu menafikan rasa syukur tapi sekilas rasa itu akan datang dan pergi.Mungkin kerana terlalu banyak kenangan yang tercipta antara aku dan Dia buatkan aku selalu berperasaan begini.Setiap perhentian yang aku lalui,aku selalu nampak banyangan aku dan dia di sana.....

Sejujurnya aku masih merindui Dia.....

Perjanjian Mati

"Hari ini hari akhir u kan,rasa sedih?"

"ya,mestilah sedih,tak kan nak rasa gembira kot?"

"jangan sedih-sedih..."

"hurm...memang ini yang u nak kan?"

"u pergi sebab rasa i halau u atau u memang nak pergi?"

"sebab u yang nak macam tu..."

"i just nak u berbaik semula dengan dia..."

"i okey je dengan dia......i harap u say something untuk halang i dari pergi"

"kalau i cakap jangan pergi,u tak kan pergi?"

"hurm...sebenarnya memang ada yang i nak cakap semalam,dah lama i simpan tapi tak berani nak cakap takut u marah....."

"apa dia,cakaplah i dengar..."

"sebenarnya kita masih sayangkan B.....dan tak kan pernah lupakan B.insyaallah setiap tahun kita akan usahakan untuk ke daerah cinta setiap 23 june"

"u.....i pun masih sayangkan u...daerah cinta insyaallah i pun akan ke sana juga setiap tahun.entah la masih adakah peluang untuk kita bersama?"

"ada! tapi dengan syarat..."

"syarat apa?"

"pastikan masa tu u dah tak ada komitmen dengan sesiapa dan kita juga tak ada komitmen dengan sesiapa.kita tak minta u tinggalkan dia dan kita juga tak akan minta hal yang sama pada dia.cuma biar takdir tentukan jodoh kita.if u dah tak ada dia dan pada masa yang sama kita pun dah tak ada dia,tolong janji cari kita balik boleh? kita akan terima u walau apa pun status u masa tu.kita akan tunggu u sampai masa itu datang"

"ya...kita janji akan cari dia balik...kita janji,sayang."

aku tidak mengharap apa-apa

cuma berpegang pada keyakinan

dan aku redha setiap apa yang mendatang

dan ini merupakan janji mati aku dan dia...

Selamat Tinggal

Esok.....
Tiada lagi banjaran titiwangsa,
Tiada lagi tasik embayu,
Tiada lagi bukit chagkat asa,
Tiada lagi kenangan di situ...

Esok.....
Tak perlu lagi kunci jam bangun awal pagi,
Tak perlu gerakkan teman sebilik lagi,
Tak perlu menguruskan rutin harian lagi,
Tak perlu menoleh kenangan di sini lagi...

Sungguh aku rindukan semua yang ada di sini,semua yang pernah menyentuh hidup aku selama hampir lima tahun di sini.Aku rindu semua tentang hidup yang aku pernah belajar di sini.Rindukan semua yang pernah menjadi kesayangan aku di sini.Dan aku paling rindukan semua kenangan tentang dia dan aku yang pernah wujud di sini......

Meneruskan hidup dengan harapan,

memang telah tiada,

Tapi aku tetap bertahan kerana,

keyakinan yang ada.....

Main Tarik Tali - 2 -

15 julay 2013

"U kalau u ada email yang disimpan dalam draft...hantar je...

biar email itu adalah email terakhir u yang u sampaikan pada I..."

"Kata akhir yang I tak sanggup nak cakap tapi terpaksa juga...

U jaga diri u baik-baik...jaga diri,jaga makan minum,jaga solat,jaga peribadi,jaga ibu bapa,jaga hubungan yang terbina...lupakan I,tinggalkan I,bencikan I.Anggap ini suratan takdir yang perlu dilepaskan kerana semuanya tiada apa-apa makna lagi,I rasa yang sama macam u juga bagai tak adil hidup ni...tapi hidup perlu diteruskan.

selamat tinggal u,bekas kekasihku....."

Minggu lepas,menerima email yang menghiris hati daripada dia.Masih mahu bertegas dan mendesak aku supaya terus melupakan dia.Memadamkan segala kenangan dan kisah yang pernah tercipta satu masa dulu.Tapi hari ini aku menerima email yang seakan memujuk seakan mengharapkan sesuatu sama seperti yang aku harapkan selalu.Aku tahu dia tak akan pernah mahu tinggalkan aku.Insan yang sedang menggantikan tempat aku itu hanya sekadar di jadikan sandaran mahu menutup segala rasa rindunya pada aku.....




23 julai 2013

"u tengah tunggu reply i ke selalu?
hmmm.....entah la u...
u tulis la banyak-banyak sikit..i nak baca."

Kita tidak akan pernah putus

hanya sekadar berpisah untuk sementara cuma

nantikan satu masa nanti kau dan aku

akan bersama akhirnya.....

Andai

..... H .....
"kita janji nak hidup dengan dia je tak nak orang lain,sayang dia sangat-sangat tak tahu macam mana kita bila kehilangan dia.kita dah bertahun tunggu dia."

..... N .....
"andainya nanti jodoh kita tak ada,adakah kita akan punya banyak kenangan bersama? "kita terlalu sayangkan dia,nak bersama dengan dia je.

*menangis

Saatnya sukar membuat
pertaruhan antara duanya...

Dua Harapan

..... H .....
"nanti hujung tahun kita datang rumah dia jumpa mak ayah dia ye"

..... N .....
"agaknya bila kita boleh kahwin dengan dia?"

..... DAN HATI PUN BAGAI DIHIRIS .....

dilema bila ada
dua harapan dua permintaan tapi,
yang mana satu bisa kau tunaikan?

Tipu

Syawal pertama
kosong tiada apa makna
rutin sama setiap tahun
pagi rumah nenek
petang rumah opah
malam sedara terdekat saja

syawal kedua
pagi rumah mak ngah
malam rumah mak andak
berkampung sampai tengah malam
aku terlelap baru mak gerak pulang.

syawal ketiga
aku di rumah tidak ke mana
duduk berkurung dalam bilik
blogwalking,muka buku,tumblr
hari yang cukup bosan.....

-N-
ajak keluar berjalan,aku menolak beribu alasan dia tahu aku tiada mood untuk beraya dia sendiri baca di teratak sana.dia kata rindu lama tak jumpa aku,tapi aku buat tak tahu,aku tak niat begitu,tapi ini benar keinginan aku untuk berhari raya memang tiada.banyak hal yang aku fikirkan sepanjang ramadhan lalu hingga kini.september menjelma kini penghujung tahun sudah semakin hampir.aku perlu menjauh dari dia aku perlu keluar dari kehidupan dia.aku tidak boleh teruskan lagi semua ini jalan carita ini sudah tidak mengikut skrip semua berselerak tidak mengikut rentak.

dan hari ini aku cuba tipu dia lagi dengan mengeluarkan post di laman sana,khabar tentang kehilangan aku nanti.itu saja jalan yang ada jalan paling halus untuk aku keluar dan lari dari realiti hidup dia.tak sampai hati aku terus saja beri nyawa palsu untuk dia sedangkan aku sendiri terus mati secara perlahan tanpa dia sedar,bahawa kehidupan yang membahagiakan yang dia miliki adalah melalui kesakitan diri aku sendiri.mahukah dia terus hidup bersama seseorang yang sudah mati hatinya?







aku mahu hilang secara perlahan
seperti hembusan angin nyaman
yang tidak kelihatan
datang menyentuh tanpa jasad
dan hilang tanpa meninggalkan jejak.....

Malam Minggu KLCC

malam minggu di dataran KLCC

berpusu sana sini manusia-manusia

berpacaran,berseorangan juga beramai

tak kurang juga pelawat dari negara asing

hitam putih,tinggi rendah,serata negara

malam minggu di dataran KLCC

kilauan lampu memancarkan seri

menambahkan kekaguman mereka yang

menatap gahnya dua menara yang menjadi

kebanggaan negara

malam minggu di dataran KLCC

di tengah keramaian

di depan landskap air pancut pelbagai

langit indah dengan taburan bintang

dan bulan suram di sebalik awan

buka cerita lama bab yang pertama

luah kata luah rasa lalu ketawa

tatap matanya dalam amat

lihat ada cahaya dia gembira

tapi,senyum dia buat kau sengsara

lembaran baru bab kedua

dia cerita lagi dan kau dengar lagi

ada mendung di balik senyum dia

tapi endingnya tetap buat dia ketawa

dan hati kau jadi lara

bab ketiga.....

reminder telefon tangan tarikh itu

dia senyum senang bahagia

kau pandang dia dan tunduk

hati kau parah.

semangkuk aiskrim perisa

coklat vanila dan gajus

buatan nestle

kongsi dua

Dua Kata

..... H .....

"ingat nanti bila semua dah selesai kita bertunang awal tahun depan"

..... N .....

"andai takdir kita tak ada jodoh,dia akan rasa sedih?

..... TIADA JAWAPAN .....

kadang-kadang diam itu lebih baik

tapi membiarkan soalan tanpa jawapan

lebih menyakitkan hati.....

Hanyut

Resah semakin mencengkam jiwa

sebaris kata berbentuk amaran itu

benar-benar buat jiwa kau terkurung

kaki kau dipasung kaku di situ

Dia sayang kau dia cinta kau dia sanggup lepaskan segalanya demi kau.segala kemahuan dan kehendak kau diturutinya tanpa berfikir panjang.itu sebagai tanda dia benar sayang pada kau.tapi hati kau bagaimana? hati kau tidak pernah rela menerima kehadiran dia dalam hidup kau.pernah kau cuba untuk lari,kau hampir berjaya tinggalkan dia sejauhnya.tapi tak sampai beberapa detik,kau datang kembali meratap rayu pada dia.apakah maknanya semua ini?

sekali lagi kau masuk ke perangkap buatan sendiri.di mana target kau dulu segala skrip lakonan kau sudah hilang wataknya.kau sendiri tahu ini tanda kau sedang menempah susah sedang mengacu pisau di dada sendiri.kau itu bodoh.tahu!

bila kau semakin jauh hanyut dalam arus itu kau semakin lupa di mana permulaannya.lalai dan lupa dalam keasyikkan hingga tak sedar yang ada juram sedang menanti untuk membunuh kau di sana.kau tahu,semakin jauh kau hanyut,semakin sukar untuk kau berpatah balik ke tempat asal.maka semakin banyak kau menambah beban.

kau fikir dia bodoh kau fikir dia mudah di tundukkan dengan kuasa yang kau ada.turut dia bukan bermakna dia leka.kau tak sedar yang dia juga punya agenda untuk memusnahkan kau.sebaik mana kau punya perisai mampukah kau melawan seseorang yang punya lebih banyak senjata?

kau tak akan selamat

melainkan kau lari lebih awal.

larilah lari seberapa jauh yang boleh

dan bila tiba waktunya

kau hilangkan diri dan jejak

jangan tinggal sebarang sisa

itu bahaya!

Ujian Kematian

Kelakar,lucu,lawak?

untuk beberapa hari lepas

aku betul-betul di ambang kematian

nyawa masa tu dah hampir habis

tunggu masa je untuk mati.

4jam sekali nurse datang

ambil sample darah aku

tak tunjuk perubahan langsung

melainkan semakin teruk

sel darah tak punya fungsi untuk membeku

aku dapat rasa yang hidung

aku mula mengalami pendarahan

termasuk gusi dan dalam mulut

aku semakin panik bila doktor

mula chek bahagian dalam perut

Tuhan je yang tahu macam mana

aku panik takut nanti ada organ yang rosak

setiap saat aku hanya fikirkan kematian

sampaikan nak tidur pun aku jadi takut

takut nanti aku dah tak dapat buka mata lagi.

saat paling buat aku rasa trauma

bila pesakit yang duduk di katil

hadapan meninggal dunia depan mata aku

tahu apa perasaan aku masa tu?

aku jadi bingung hilang akal

masa tu aku hanya fikir

selepas ini giliran siapa pula yang

akan mati? adakah aku akan mati?

sekejap lagi? esok hari? atau malam nanti?

aku benar-benar takut.

aku sendiri hanya seorang diri

tiada keluarga yang menemani

sendiri uruskan diri di hospital

mujur ada N yang setia menemani

hingga saat aku kembali waras

sedangkan aku mengharapkan H

yang tak kunjung tiba hanya sesekali

bertanya khabar melalui pesanan ringkas

di telefon tangan bagaikan tak peduli

mungkin saja pada fikirkan aku sakit biasa

celaka dalam hati aku memaki H

aku menangis juga kerana H

seseorang yang aku harap

tapi langsung tidak memperdulikan

aku sebagai bakal tunangannya.

persetankan semua janji kau H

kau buat aku membenci CINTA!

jika benar aku ini penting buat kau

mengapa kau ambil mudah saja?

celaka!

aku bertanya pada hati

siapa diantara mereka yang harus

aku pilih? N atau H?

di saat aku hilang kudrat

aku nampak sesuatu diantara keduanya

N sangat prihatin terhadap aku

sanggup datang dari jauh untuk sokong aku.

sedangkan H yang nyata bakal tunangan aku

langsung ambil mudah di saat dia sendiri tahu

aku betul-betul di ambang kematian.

melebihkan dunia daripada orang kesayangan.

Dua Darjat

N masih mengejar aku tidak pernah berputus harap jauh sekali untuk merasa jemu.demi hati dan cinta yang ikhlas katanya.tapi bagi aku semua itu tidak akan lama biar sesukar mana pun ujian yang perlu di tempuhnya.sudah nyata ayah N memang tidak sukakan aku sejak pertemuan pertama itu lagi.aku dapat tafsir dan juga menghuraikannya ayah N memang tidak akan pernah sukakan aku.tapi N masih berkeras mahukan aku bersamanya,sedangkan N sendiri sedar yang ayah nya sudah punya pilihan lain buat N.

Ya.memang nyata aku sememang sengaja mencipta jurang antara N dan aku.memang sengaja aku cari pasal ada kalanya.aku memang sengaja mahu menyakiti hati N mahu N merasakan yang aku ini sememangnya tidak pantas buat N.antara aku dan N terlalu jauh bezanya.cara hidup dan pergaulan juga tidak sama seperti keluarga N.aku ini hanya sekadar insan biasa yang tidak punya apa-apa.sedangkan N punya pelajaran dan kerja yang baik jka di bandingkan dengan aku.dan aku juga tidak berupa paras level menawan hati jika nak berdiri di sebelah N.

semakin hari N semakin sayang pada aku sedangkan aku sedang cuba untuk lari dari N.aku mahu terus pergi menjauh hingga N melupakan aku tapi itu bukan sesuatu yang mudah.aku bukan manusia kejam yang sanggup membunuh hati-hati yang tidak bersalah.tapi keadaan seakan mendesak.aku mahu N sedar antara aku dan N tak akan punya kisah yang indah di akhirnya nanti.aku harus pulangkan N ke dunia nyatanya semula.di mana permulaanya N tidak pernah mengenali seseorang seperti aku dulu...

sudah tertulis dalam buku takdir

mengapa mahu dinafikan juga?

cinta tak semestinya bersatu

suka tak semestinya akan jadi milikmu.

jika yang dicipta bukan saiz rusukmu

mana mungkin bisa di sambungkan.

KUSUT

- kusut -
.
jiwa menjadi kacau dan mood mula tak menentu,tak tahu nak pilih jalan apa lgi semua sudah jadi berantakkan.ditelan mati emak diluah mati bapak rasa serba salah semakin menebal dalam diri.tindakkan seterusnya ialah larikan diri sejauh yang mungkin,buang segala alat telekomunikasi supaya jejak hilang tanpa dapat dikesan.mahu pergi jauh dari sini dan hilang hingga dilupakan kewujudan.soalnya siapa yang mencari sebab?
.
ya mengaku itu salah dan silap sendiri,kalau tahu semua jadi begini dari awal lagi dah menarik diri.tapi kenapa hati terlalu berbaik hati dan bersimpati kenapa? ingatkan dulu dah jumpa jalan cerita penamat titik noktah dan segala kelemahan.tapi semalam jadi lain perbualan agak serius, sedikit ujian di beri dah nampak kebenaran yang bakal berlaku kelak.resah memikirkan pekara yang tak dingini akan berlaku.seboleh-bolehnya tidak mahu ada hati yang akan terluka tapi bagaimana?
.
cinta pura-pura itu lebih kejam daripada penolakkan.istikharah adalah jalan penyelesaian terakhir dan juga adalah jawapan bagi pemilihan.tapi seandainya salah satu pihak tidak dapat menerima kenyataan bagaimana? aku dah buntu aku dah mati akal,ada sesiapa tahu bagaimana cara untuk memutuskan sesuatu hubungan tanpa menyakiti hati sesiapa? atau jalan yang aku perlu pilih adalah menghilangkan diri atau mungkin juga tidak perlu memilih salah satu dari keduanya?
.
.
.
.
.
sigh~
.
.

Stupid Mistake!

Aku buat lagi aku ulang lagi walaupun aku sedar itu satu kesilapan yang amat bodoh! aku tak tahu kenapa aku boleh buat keputusan sampai macam tu.sepatutnya aku bertegas dengan mengatakan TIDAK! tapi apa yang buat,lain jauh sekali daripada apa yang ada di minda aku masa tu.semua itu atas dasar apa? kasihan? simpati? tak sampai hati? atau aku sebenarnya sudah penat? penat untuk terus bertarung lagi...lalu aku sendiri menyerah kalah!

.

Tuhan.....

adakah aku ini berdosa? berdosa kerana berpura-pura berdosa kerana mahu menjaga sekeping hati? aku buntu tidak tahu apa yang perlu aku lakukan lagi,mahu menolak tapi tak sampai hati.lalu aku terima dengan separuh hati.ikhlaskah perasaan itu? setiap kali mendengar kalimah itu,hati aku perit dan sakit.aku tak sanggup lagi nak teruskan jalan cerita ini lagi aku tak mahu lihat ada hati yang akan terluka,maka aku lukakan hati sendiri.aku sakitkan hati sendiri untuk membahagiakan hati orang lain.aku dilema jika aku menolak,akan ada hati yang akan menangis.tapi jika aku terima,hati aku sendiri yang akan menangis.aku cuba ikhlaskan hati untuk terima seadanya tapi aku gagal.

.

hati aku tidak sepenuhnya menerima sebaliknya hati terluka dan marah pada aku kerana memaksa.tuhan berikan aku jalan untuk keluar dari belenggu ini aku benar-benar tidak dapat berikan seperti apa yang di harapkan.aku ingin bebas tidak mahu terikat lagi dengan perjanjian ini.tolong aku ingin keluar dan lari sejauh yang boleh bagaimana harus aku berhadapan dengan N.apa yang perlu aku lakukan untuk menuntut kebebasan ini,aku tidak mahu N terluka tapi jika aku terus bersama dia,aku sendiri yang akan terluka kerana memendam rasa.yang benarnya hati aku ini masih punya rasa pada kisah-kisah aku yang dulu......

.
.
.
.

.
perlukah menyakiti hati sendiri

demi secebis senyuman bahagia

untuk insan lain?

Bawa Hati

Bermula jumaat ini hingga ahad aku di minta untuk ke negeri pantai timur.aku sebenarnya tidak jelas kenapa aku di minta untuk ke sana.sama ada tugas khas atau mungkin kursus aku sendiri tidak pasti.aku cuba hubungi kawan-kawan yang terlibat,tapi tiada jawapan.kata taqwa,malam tadi dia cuba hubungi aku untuk bertanyakan tentang hal ini tapi tiada jawapan.mungkin tika itu aku sudah tidur memandangkan agak keletihan selepas pulang dari tempat latihan.jadi,taqwa terus saja beri nama aku kepada penganjur tanpa izin aku.tapi tak mengapa aku tidak marahkan taqwa,mungkin itu adalah salah satu dari cara untuk aku lari dari I lari dari N.

.

dan itu adalah alasan paling baik untuk terus mengelakkan diri dari bertemu meraka.kehadiran I di sini buatkan aku rasa tidak mahu pulang ke rumah keluarga kerana aku khuatiri akan terserempak dengan I.aku pergi dengan membawa hati ingin merawat hati memujuk hati.aku ingin ke pantai mahu memandang luasnya langit yang tinggi.aku mahu memandang tepat ke arah terbenamnya matahari dan di situ akan aku campakkan segala rasa resah yang mengganggu.

.

.