Kerana RM50

Kelmarin,aku menyemak baki simpanan gaji bulanan dan mengeluarkan separuh lebih daripadanya.Suku lagi aku biarkan di dalam akaun untuk tolakkan hutang bank serta kegunaan di masa sesak nanti.Mula membuat kira-kira untuk di agihkan kepada banyak bahagian mengikut senarai perkara yang paling penting.Setelah di tolak bahagi,dan jumlah yang tinggal untuk aku survive jimat hingga hujung bulan nanti hanya ada RM50.Termenung seketika,dan kembali membuat congakkan semula.Dan hasilnya tetap sama masih RM50,survive untuk sebulan.Mungkin seminggu RM10 teguk plain water banyak-banyak dan makan biskut.Paling mewah,mungkin roti atau kuih sebesar tapak tangan baby baru lahir satu hari.

Hidup aku semakin susah semakin sempit,setiap kali gaji hujung bulan pasti ada saja hala tuju nak di guna pakai sebelum sempat aku memanfaatkannya terlebih dulu.Aku juga sudah jarang bercuti dan pulang ke rumah.Lebih banyak mengambil peluang untuk mendapatkan kerja lebih masa terutama ketika hari cuti umum.Aku sudah tidak peduli jika ada yang mengata aku gila kerja,kerana paling penting bagi aku adalah hasil di hujung-hujung nanti mampu buatkan aku bernafas dengan aman.Dan mungkin juga aku terpaksa menggunakan wang dari hasil perniagaan sampingan yang telah bermula sejak enam bulan lalu.Itu juga sudah semakin susut sejak aku mengalami kerugian.Dan aku tak punya waktu untuk mencari pembeli baru.

Aku merahsiakan keadaan ini dari mak dan ayah,tak mahu mereka risaukan aku.Tunang cuba membantu,tapi aku tolak lebih baik aku selesaikan sendiri masalah aku.Lagi pula,ini mungkin silap aku sendiri kerana jarang sekali mengemaskini laporan keluar masuk barang setiap bulan.Di tambah dengan kesibukkan tugasan baru yang di beri oleh majikan,buatkan aku tak punya waktu untuk membuat semakkan.Biarpun ini hanya perniagaan kecil-kecilan,aku tetap perlukan seorang pembantu untuk membuat pemantauan kala aku kesibukkan.Selama ini,aku hanya lakukannya seorang diri saja tanpa bantuan sesiapa.Aku hanya boleh berharap yang segalanya akan selesai dengan segera.

Sudah masanya aku melepaskan
segala yang pernah aku kejarkan
dan kini adalah masa untuk aku
lebih fokus pada matlamat.....

Usia : Black Forest Untuk Mak

SELAMAT HARI LAHIR MAK

MOGA PANJANG UMUR MURAH REZEKI

DAN HIDUP LEBIH DIBERKATI ALLAH HENDAKNYA

AMEEN.....

15 november 1964 tarikh kelahiran mak,dan agak lewat mungkin untuk celebrate bersama.Ya,segalanya di atur pada ahad lepas setelah segala kesulitan dan komitmen penting di selesaikan terlebih dahulu.Mak tidak kisah tentang itu,apa yang penting,dirinya diingati dan didoakan yang baik-baik dari anak-anak dan suami tersayang.Usia mak semakin bertambah dan kadang kalanya keadaan kesihatan mak selalu saja tidak menentu.Harapnya mak akan bertambah sihat selalu,ini doa tulus dari hati.

Selama  bertahun-tahun mak menjadi mak aku,banyak pengorbanan yang mak dah buat untuk kami adik beradik.Mak seorang yang sangat sabar dan tabah terutama semasa mak berhadapan dengan pemergian masyhur.Aku tahu tika itu sudah pastinya mak paling sedih karena saat masyhur melalui hari-hari terakhirnya,mak sentiasa berada di sisi.Hinggalah saatnya mak melagukan setulus hati ayat suci buat masyhur,aku dapat lihat  ada manik jernih di tubir matanya paling hujung,tapi cuba di tahan dari menitis.

Aku harap itu kali terakhir

airmata kesedihan mak menitis

harapnya  di satu masa nanti

mak menangis kerana kenangan manis...

Barang Pinjam Yang Rosak "2"

Sejak keluar dari hospital baru sekarang dapat keluar lihat matahari.mata terasa silau pedih mungkin kerana sudah lama tidak lihat cahaya matahri.selama ini hanya melihat cahaya lampu kalimantang saja.dan perasaannya lain sekali dan kepala aku sedikit berpinar.beberapa hari selepas itu aku di serang mingrain.sejak keluar hospital dan mula bekerja,masa tidur aku jadi tidak menetu.aku mengalami insomnia.dan ini mewujudkan lingkaran hitam di bawah mata.

badan aku lemah dan tidak kuat seperti sebelum aku sakit dulu.dan kekerapan di serang migrain buatkan aku agak terganggu.teringat aku pada cermin mata yang sudah setahun lebih aku tinggalkan.mungkin kanta pada cermin itu perlu di tambah powernya.dan aku juga sudah agak lama tidak memakainya sejak habis belajar tahun lalu.sedangkan semasa aku belajar dulu,cermin mata itu sudah pun berusia 2tahun yang mana aku patut tukar.

pancaindera melihat aku semakin kabur pandangannya.biar pun aku masih boleh melihat tapi masih ada kaburnya biar pun sedikit.tapi itu tetap juga mengganggu pandangan aku.nak buat cermin mata baru perlukan kos.sedangkan bulan ini aku sudah habis kering kerana membayar hutang-hutang juga keperluan lainnya.dugaan...

Harapnya Tuhan tidak tarik pinjaman ini

aku masih memerlukannya untuk terus hidup.

Ayah

Lupakan tentang aku sejenak mahu cerita tentang ayah.ayah yang aku kagumi yang banyak berkorban untuk kami selama ni.sanggup bersusah untuk kami berlapar kerana kami bersengkang mata untuk penuhi kehendak kami...eh,kehendak adik-adik.

.

ayah lahir pada 23 julai 1956 layah lahir lebih dulu sebelum malaysia merdeka.sedar tak sedar usia ayah semakin meningkat dan tahun depan ayah akan tamatkan perkhidmatan dalam kerjayanya.sebenarnya ayah punya peluang lagi 1tahun untuk sambung kerja tu,tapi kudrat ayah semakin kecil ayah tak mampu.lebih-lebih lagi tugas yang di berikan pada tahun depan lebih berat lagi.tak faham aku,ayah yang setua ini di berikan kerja yang berat sangat tak bertimbangrasa!

.

kata ayah selepas ni dia nak usahakan tanah terbiar kat dusun mahu bercucuk tanam katanya.kesian ayah,adik-adik semua masih belajar sudah tentu agak sukar kehidupan kami selepas ini.dan sedah tentu khidmat aku akan lebih diperlukan untuk membantu.ayah tak sekuat dulu aku tahu ayah sakit sebenarnya tapi ayah berdegil tidak mahu membuat rawatan.beberapa tahun yang lalu,ayah mengadu sakit pada bahagian perut kerana tidak tahan ayah memandu sendiri ke klinik.mak suruh minta bantuan untuk jiran hantarkan,tapi ayah berkeras mahu memandu sendiri tak mahu susahkan jiran pada lewat malam itu.

.

doktor suspek ayah ada batu karang dan minta ayah dapatkan rawatan susulan di hospital,tapi ayah tak pernah ke hospital.katanya sudah tidak sakit lagi...aku risau sangat.harapnya tuhan sembuhkan penyakit ayah aku takut sangat kalau apa-apa terjadi pada ayah.

.

aku bukanlah seorang yang rapat dengan ayah,tapi aku boleh membaca hati ayah dan memahami ayah,sungguh ini bukan riak.dalam adik beradik,aku memang tidak rapat dengan ayah berbanding taqwa dan cerdik.aku jarang bercakap dengan ayah apalagi bergurau senda.aku hanya bercakap dengan ayah bila perlu hanya perkara-perkara penting saja.lagi pula aku jarang dapat berjumpa dengan ayah.ayah jarang balik rumah sebab kerja dan aku hanya dapat jumpa ayah pada hari minggu saja itu pun jika aku pulang ke rumah kerana cuti.

.

ayah jenis selalu berlembut hati tidak pula terlalu garang pada kami dan teramat jarang mahu marah.seingat aku,kali terakhir ayah memegang rotan adalah tika umur aku 10tahun.dan aku adalah anak yang sering mendapat hadiah dari rotan ayah.pukulan ayah tak kuat,langsung tidak pernah tinggalkan kesan birat.seakan tidak memukul,hanya sekadar menyentuh maksud aku lebih kepada gertak,tapi tetap terkesan kat hati aku.aku tahu ayah tidak mahu menyakiti apalagi mencederakan dan itu adalah cara ayah mengajar.kata mak,ayah sangat sayangkan anak-anaknya dan selalu melebihkan keperluan anak-anak berbanding diri sendiri.mahu memukul tidak sampai hati.

.

ayah rajin ke masjid bila ada kesempatan dan selalu pula mengaji Al-quran.dalam kereta ayah,tak pernah aku dengar ayah memasang radio.yang ada hanyalah dendangan ayat-ayat suci al-quran.itu yang menjadi peneman di kala ayah memandu,tak kisah seberapa jauh pun perjalanan hanya ayat Al-Quran yang akan kedengaran di dalam kereta.dirumah sewa,ayah jarang berada di rumah ayah akan ke masjid setiap hari bila habis waktu kerja.ayah belajar mengaji,bukan bermakna ayah tidak tahu mengaji.tapi kata ayah,mahu mendalami ilmu agama,harus punya banyak guru dan rujukkan.memang benarlah iman tak dapat di warisi dari seorang ayah yang bertaqwa.sungguhpun ayah orang masjid,tapi tidak aku.aku ada kalanya lalai juga ibadah pun masih banyak yang perlu di perbaiki.

.

ayah aku ayah terbaik pada hati aku,bertanggungjawab dan penyayang.ayah boleh memasak dan selalu memasak nasi goreng belacan kegemaran mulia.paling sedap sambal goreng belacan ayah.tak mengapa tak ada lauk lain,sambal goreng tu pun dah cukup buatkan kami tambah nasi berkali-kali.kuih ketayap buatan ayah lemak manis dan cantik rupa,sampaikan cikgu sekolah tadika tu selalu tempah sampai beratus biji untuk majlis.ayah rajin tolong mak kat dapur,sungguhpun ayah bekerja di luar ayah tetap rajin tolong mak kat dapur.ayah suka bekebun,kat belakang rumah macam-macam jenis pokok di tanam ayah.dan selalunya pokok yang ayah tanam memang menjadi dan jarang sekali ada yang mati.

.

ayah tak pernah mahu mengongkong hidup kami ayah berikan kebebasan kepada kami secara mutlak.ayah beri kebebasan untuk kami memilih hidup asalkan tidak menyusahkan diri.sebab itu aku berasa agak senang dapat melakukan apa saja pekara yang aku sukai terutama berkaitan dengan sekolah.kata mak,semasa zaman sekolah ayah,hidupnya terbatas oleh nenek segala aktiviti di pantau.nenek tidak suka ayah aktif dalam olahraga dan badan berunifrom,sampaikan soal kerja dan jodoh pun nenek yang mahu tentukan.ayah pernah rasa begitu dan ayah tidak mahu anak-anaknya rasa sama seperti ayah dulu.ayah hanya mahu lihat kami gembira dan senang hati.

.

aku sangat hargai jasa ayah tapi aku sedih setiap kali pandang wajah tua ayah.ayah semakin tua dan kudratnya semakin berkurangan.dan aku sebagai anak yang tak berguna ni,apalah ada untuk membalas.pelajaran tak tinggi kerja pula ala kadar langsung tidak dapat senangkan mak ayah tidak dapat mewahkan mak ayah.sedih sangat ayah dan mak bersusah besarkan aku tapi apa yang dapat aku balas? wang bulanan yang aku beri pada mak tu pun sebenarnya tidak mencukupi...

.

.

.

.

Tuhan,berilah kemudahan

dalam urusan seharian ku

kuatkan hati ku,tetapkan hatiku

sesungguhnya aku lemah tanpamu

.

.

.

Barang Pinjam Yang Rosak

Tulah salah aku juga dah di beri pinjam,tapi tak jaga dengan baik esok-esok di tarik balik nikmat,baru nak gelabah.sejak beberapa hari ni lutut kiri aku macam problem entah rasa sakit dan ngilu je.nak pula bila time nak sujud sangat-sangat sakit menggigil aku tahan sampai selesai rakaat.bila berdiri tegak ok pula tapi jadi masalah bila nak sujud sure sakit menggigit-gigit punya.tak kan lah kesan excident kot sebab dah setahun lebih pun masih tak sembuh lagi?

.

.

tiba-tiba

.

.

oh,sangat scary...teringat kata-kata dari seorang kawan

.

"kalau excident motor bahaya berkemungkinan mendapat kecederaan kekal atau cacat sepanjang hayat!"

.

.

damn! berdebar kencang aku cacat sepanjang hayat?

.

.

T.I.D.A.K!!!

.

.

sungguh tidak dapat terima kenyataan ini.tuhan,tolong aku berikan aku pinjam lutut ini untuk satu tempoh yang lama.tolonglah aku hanya hidup sekali je dan untuk tempoh itu aku masih perlukan lutut ini.mungkin 50 - 70 tahun lagi?

.

.

.

Jangan Buat Bodoh

Jangan buat-buat bodoh dengan aku aku amat benci orang yang sebegini.kalau kau rasa kau tak rela tak berkeinginan mengapa kau ikut serta? kau tahu,sedikit peluh kau langsung tak tercurah di sini.kau seronok melihat hasil kerja orang lain dan kau langsung tidak punya rasa bersalah dan malu pada mereka yang berpenat lelah menghasilkan sesuatu untuk kumpulan.tapi kau buat apa? kau membuta sampai kesudah sedang orang lain berpenat lelah bersengkang mata demi tanggungjawab dan amanah.

.

dan ada pula di kalangan kau membuat lucu dengan soalan bodoh yang hanya mendatangkan kemarahan aku pada malam itu.kau tahu,pada fikir aku gologan seperti kau ini sebenarnya hanya bertaraf barangan buruk yang tidak berguna.elok saja kau di buang daripada terus di simpan tanpa menfaat hanya menyesakkan ruang saja.aku benci gologan sepeti kau yang hanya berlagak pandai seperti tin kosong berkarat yang bising amat bunyinya tapi isinya kosong tiada makna.tolong bersikap seperti seorang yang berakal kalau kau tidak mahu terus menerus di pandang enteng oleh sesetengah pihak yang sudah puas memerhati.

hayat aku untuk beberapa tahun ini

sering di kelilingi dengan orang-orang yang

hanya tahu mencekik dari belakang

kita tak nampak siapa yang ada di belakang

tahu-tahu saja dia membunuh kita

tanpa sebarang amaran!

Mungkin Ini Yang Terakhir

kesibukkan aku sejak akhir-akhir ini berjaya membuatkan aku terlupa seketika beberapa pekara penting.dan dalam masa-masa sibuk begini aku terpanggil untuk menyertai kursus kenaikkan jawatan.sebenarnya semangat juang aku sudah beransur hilang dan aku sudah tidak peduli langsung tentang jawatan-jawatan tertinggi yang menjadi idaman semua.entah kenapa aku tetap tegar memaksa diri untuk terus melangkah meski pun hati dan jiwa sudah mulai tawar.

.

aku fikir setelah menyelesaikan tugasan ini,mungkin ini adalah yang terakhir kali buat aku.sudah sampai masanya aku fokus pada hal-hal yang lebih penting lagi.aku sudah pun melepasi terget tertunggak beberapa tahun itu.sekarang ada beberapa target lagi yang mesti aku kejarkan.yang yang ini mungkin aku terpaksa tolak ke tepi sebentar.dan aku hanya akan ada sekiranya di undang dan berkelapangan.memang ini pernah menjadi impaian aku satu masa dulu.tapi demi sesuatu aku terpaksa korbankannya meski pun berat tapi ini adalah pilihan terhad.

mungkin aku sedih untuk kali ini

tapi untuk satu masa nanti aku amat

berharap yang pernah aku tinggalkan

itu tidak akan menjadi kekecewaan

yang berpanjangan dalam hidup aku

yang sempit tak berpenjuru.

.

.

Aku Ibarat Sampah

Lebaran semakin menghampairi lagi beberapa hari dan aku masih resah.aku bukan kisahkan persiapan untuk diri apa yang penting adalah keluarga.tentang aku tak perlu di kisahkan sangat yang lama-lama masih elok untuk di guna pakai semula.aidil fitri apa yang istimewanya aidilfitri semakin lama hari sepatutnya menjadi hari gembira,menjadi hari yang sangat sadis.terutama apabila aku terpaksa berhadapan dengan keluarga di sebelah ayah.kekuatan mental perlu di persiapkan segala jawapan untuk soalan cepumas yang bakal di lontarkan perlu aku sediakan dengan serapinya.jawapan haruslah penuh dengan keyakinan tanpa sedikit kegagapan.itu yang sedang aku peningkan sejak beberapa hari ini.aku perlu kuat untuk menghadapi segala bentuk cemuhan dan sindiran tajam.setiap kali tibanya musim perayaan pekara yang paling tidak aku sukai adalah bila terpaksa melawat ke rumah di sebelah ayah.kediaman yang menjadi tempat berkumpul semstinya rumah nenek.

.

sudah menjadi graduan? diploma atau ijazah? sudah kerja,berapa ribu gaji sebulan? ah,soalan yang sama setiap tahun dan jawapan aku masih sama,begitu.benci bila di sindir bagitu nampak sangat aku bakal di pinggirkan sejauh berbatu.mengaku saudara di depan orang hanya akan memalukan status mereka sebagai "cucu arwah cikgu haji" kadang kala aku berasa kesal di lahirkan di dalam keluarga berstatus begini.ke mana aku pergi apa yang aku buat seakan menjadi perhatian hanya kerana aku dari keturunan "arwah cigku haji".kadang-kadang bila orang bertanya aku selalu saja nafikannya aku tidak mahu di kenali oleh sesiapa.cukuplah mereka kenal aku sebagai orang biasa.

.

lebih sedih agi aku seakan di pinggirkan kerana tak berpelajaran tinggi seperti mereka.kerja hanya makan gaji dengan pendapatan ala kadar.berharta jauh sekali kerana ayah bukanlah bergaji besar.taraf ekonomi keluarga hanya setakat sederhana cukup-cukup untuk menampung kami semua.dan adakalanya masih tidak cukup dan itu membuatkan aku tambah tekad untuk melupakan hasrat untuk terus belajar.aku kesian tengok mak turut sama kerja untuk bantu ayah tambahkan pendapatan keluarga.nampak sangat aku macam seorang anak yang langsung tidak berguna.langsung tidak menjana apa-apa untuk mak dan ayah kalau aku tak wujud,mesti mak dan ayah tak terbeban begini.

.

mak ayah,maafkan orang sebab tak dapat realisasikan impian mak dan ayah.tak dapat menjadi kebanggaan mak dan ayah orang langsung tak dapat senangkan mak ayah tak dapat bahagiakan mak ayah macam orang lain.maaf tak dapat balas jasa mak ayah dengan sebaiknya orang gagal jadi contoh tauladan pada adik-adik.orang memang selalu gagal sejak dari sekolah lagi.kesian mak ayah selalu je terpaksa dengar cemuhan dri N.terpaksa tahan telinga kena marah selalu dengan N kerana orang tak dapat bagi apa-apa untuk mak ayah.sedih bila tiap kali berkumpul di rumah nenek aku akan pandang wajah mak dan ayah.aku curiga setiap kali N berbual dengan mak dan ayah.aku curiga kalau-kalau N marahkan mak dan ayah lagi maki hina mak ayah lagi.aku jadi sayu hati kalau N caci mak ayah lagi mak ayah tak bersalah apa-apa pun.

aku memang anak yang teruk tak berguna gagal kadang-kadang aku benci diri sendiri i hate mayself!

.

Ya ALLAH kenapa aku menangis lagi ni berat sangat...

Dugaan

.
Semalam chek angka di ATM,berpaling dan sedikit mengeluh berat nafas bagaikan tersekat.hasil bulanan semakin berkurangan rasa sangat tertekan.pagi tadi dapat panggilan...
.
Assalamualaikum...
.
Waalaikumusalam...
.
sibuk ke?
.
tak lah dah rest time pun.
.
ada duit tak?
.
ada
.
berapa?
.
dalam rm....
.
boleh bagi pinjam?
.
nak berapa?
.
rm....minta tolong tukar duit baru di bank
.
ok,nak tukar berapa?
.
rm10 & rm1....nanti ayah bayar balik
.
ok jap lagi orang pergi
.
Assalamualaikum...
.
Waalaikumusalm...
.
.
.
itulah duit terakhir yang aku cuba pertahankan untuk sampai hujung bulan ini.belum tolak bagi mak dan adik2.tapi ayah sudah minta bantuan tak akan aku nak mengelak dan aku terpaksa tipu ayah dengan mengatakan yang aku masih punya baki duit dari hasil lain.rasa nak menangis je...masa keluarkan hasil dari perut ATM mata terasa panas dan sedikit bergenang.lagi-lagi masa beratur tunggu giliran untuk tukar duit tu.tapi bila aku fikir balik,ada baiknya aku tangguhkan pengajian aku.kalaulah time ni aku masih berada di kolej sudah tentu ayah rasa terhimpit sangat.ada aku bekerja sekurang-kurangnya dapat ringankan beban ayah.
.
aku kesian tengok ayah kerja siang malam duduk jauh-jauh makan minum tak terjaga tinggal pula kat bilik kecil.rasa sedih sangat mengenangkan ayah bila tiap kali ayah balik rumah hujung-hujung minggu,aku dapat tengok wajah ayah yang kepenatan bekerja cari rezeki.lebih lagi nak raya ni lagi sesak poket ayah.aku tak suka hari raya sebab aku nampak ayah susah sangat setiap kali tiba hari raya.ayah terpaksa spend duit raya untuk anak-anak buahnya kalau setakat rm1 seorang tak apa.tapi lebih daripada duit belanja harian aku masa sekolah dulu.
.
aku pernah tanya mak kenapa nilai duit raya untuk anak buah mak dan ayah berlainan.anak-anak buah ayah perlu bagi lebih walaupaun sudah bekerja,sedangkan anak-anak buah mak bagi sikit dan tak perlu bagi kepada mereka yang sudah bekerja.mak jawab bahagian anak-anak buah mak tak perlu di kisahkan sangat.tapi bahagian anak-anak buah ayah perlu lebih sedikit kerana taraf.mak tak mahu nanti ayah di kata belakang-belakang oleh saudara mara.aku sedih dengar mak jawab begitu kenpa mereka tak boleh nak faham keadaan ayah bagi aku mereka punya segalanya dan tak perlu nilai duit dari ayah.kenapa langsung tak ada yang punya hati bertimbang rasa walau sedikit pun pada ayah?
.
Ya Allah kenapa aku menangis ni..........