Jauh

Umpama pungguk yang merindukan bulan terlalu jauh untuk digapai.Hanya mampu melihat dari kejauhan.Semakin kau cuba mendekat,semakin jauh kau ditinggalkan.Cuba berlari untuk mengejar tapi dia semakin hilang dari pandangan.Rindu itu seakan tidak bermakna lagi buat dia.Wujudmu semakin tidak terasa...Adakah benar kau kini tidak lagi diperlukan?

Semakin kau berjauh hati...diam dan pendam simpan sendiri.Mungkinkah diluahkan nanti dia akan mengerti? Soal hati tidak lagi jadi kepentingan...dia hanya boleh kau lihat tetapi tidak untuk dirapat.Sedih kau sendiri...walau dalam keramaian kau tetap rasa sunyi.

Tuhan,adakah ini pilihan?

Sedihkah bila kau langsung

tidak di beri peluang untuk memilih

hidup di teruskan bertahan dengan

hati yang terluka demi kesayangan......

Sejujurnya

Sudah hampir Dua bulan aku berhenti kerja dan Dua bulan juga aku tinggal di sini.Biarpun sudah jauh berbatu-batu biarpun sudah di bataskan waktu,tetap saja hati ini masih merindu biarpun aku tahu ianya sudah tiada gunanya lagi.Mahu menyesali segala yang berlaku itu sudah terlambat.Andai saja aku punya kuasa untuk memutar kembali ke masa lalu,mahu saja aku mahu mengubah semua kisah di 4 tahun yang lalu di mana semuanya bermula.Sedih aku marah aku pada siapa? hanya mencaci maki diri sendiri.Seringkali aku bertanya,mengapa aku menikahi Dia pada akhirnya?

Sejujurnya aku mahu Dia kembali...

Sejujurnya aku mahu Dia di sisi...

Sejujurnya aku mahu Dia terus berjanji...


Memikirkan tarikh keramat antara Dia dan Sidia buat aku lagi runsing buatkan aku fikirkan yang tidak-tidak.Andai saja aku terpengaruh dengan bisikkan jahat,mahu saja aku bawa lari Dia jauh dari semua.Biarkan saja majlis yang di atur berlansung tanpa ada pasangan pengantinnya.Biar Sidia rasa betapa sakitnya hati aku bila merasakan "kepunyaan" di rampas.

"pause"

Aku merindu kamu setengah mati

merindu.....

"play"

Sejujurnya aku masih sedih masih tersisa rasa sesal dalam hati biarpun seringkali aku melontar jauh perasaan yang sekilas datang mengganggu hidup baru aku di sini.Bukan mahu menafikan rasa syukur tapi sekilas rasa itu akan datang dan pergi.Mungkin kerana terlalu banyak kenangan yang tercipta antara aku dan Dia buatkan aku selalu berperasaan begini.Setiap perhentian yang aku lalui,aku selalu nampak banyangan aku dan dia di sana.....

Sejujurnya aku masih merindui Dia.....

Angka Tiga Yang Genab

27 julai 2013,

Tiga bulan yang genab,

menjadi rusuk buat sang pencari,

yang halal pada yang berhak.

Julai bulan akhir,

setelah 3 bulan aku menjauh,

dari Imam yang di tinggal,

jauh di Negeri Selatan...

"Sebelum saya diikat,boleh saya buat satu permintaan dan perjanjian?"

"Kalau saya mampu,akan saya tunaikan."

"Tolong izinkan saya tetap tinggal dan terus bekerja di sini hingga ke penghabisan tahun ini,boleh?"

"Tak boleh!"

"Kenapa? saya tak minta banyak,cuma ini saja...tolong..."

"Tempat seorang isteri adalah berada disisi suaminya"

"Tapi ada banyak perkara yang perlu saya selesaikan,sebelum saya bersedia untuk pergi."

"Atas alasan apa? nanti apa pula kata keluarga saya?"

"Ada beberapa perkara yang saya perlu buat,lagi pula saya belum menemukan pengganti untuk jawatan ini."

 "Tidak,saya tak setuju!"

"Tolong...saya merayu.saya janji selepas itu saya akan ikut ke mana awak pergi."

"Kenapa perlu begitu lama...sampai enam bulan?"

"Tolong...saya merayu sangat.Kasihankan saya,selepas ini saya akan pergi tinggalkan semua yang pernah menjadi kesayangan.Jadi,izinkan saya habiskan semua yang masih berbaki di sini.Dan tanggungjawab saya untuk melatih pengganti saya untuk jawatan ini."

"Baik,saya izinkan...tapi jangan sampai enam bulan.Itu terlalu lama,nanti apa kata keluarga saya?"

"Habis,berapa lama? awak katakan saja yang saya masih lagi belajar."

"Mahu saya menipu? tiga bulan saja cukup.Ini muktamad!"

"Tolong...sampai habis hujung tahun ni saja tak lebih."

"Tidak! ini muktamad,tiga bulan saja cukup!"

Dan tempoh tiga bulan itu 

sudah pun berakhir

dia kembali lagi menuntut janji.....

Andai

..... H .....
"kita janji nak hidup dengan dia je tak nak orang lain,sayang dia sangat-sangat tak tahu macam mana kita bila kehilangan dia.kita dah bertahun tunggu dia."

..... N .....
"andainya nanti jodoh kita tak ada,adakah kita akan punya banyak kenangan bersama? "kita terlalu sayangkan dia,nak bersama dengan dia je.

*menangis

Saatnya sukar membuat
pertaruhan antara duanya...

Dua Harapan

..... H .....
"nanti hujung tahun kita datang rumah dia jumpa mak ayah dia ye"

..... N .....
"agaknya bila kita boleh kahwin dengan dia?"

..... DAN HATI PUN BAGAI DIHIRIS .....

dilema bila ada
dua harapan dua permintaan tapi,
yang mana satu bisa kau tunaikan?

Dua Kata

..... H .....

"ingat nanti bila semua dah selesai kita bertunang awal tahun depan"

..... N .....

"andai takdir kita tak ada jodoh,dia akan rasa sedih?

..... TIADA JAWAPAN .....

kadang-kadang diam itu lebih baik

tapi membiarkan soalan tanpa jawapan

lebih menyakitkan hati.....

Mak Kedua

semakin sembuh dan kembali lagi bertugas seperti biasa.
pagi itu telefon tangan berbunyi nombor tidak di kenali.
jawab dan kedengaran suara seorang perempuan di hujung sana.
sedikit tersentak bila dia menyebut nama aku dengan panggilan dalam keluarga.
Mak H menghubungi aku sekadar untuk bertanya khabar.

Aku terharu bila mak H menyatakan kebimbangannya bila dapat tau aku sakit.
Dan H turut di marahi oleh Abah sebab tidak datang menjenguk aku di sini.
seperti biasa alasan H adalah kerana tidak mahu meninggalkan kerjanya.
sayangnya keluarga H terhadap aku mak takut aku berkecil hati dengan H.
maka mak hubungi aku untuk pastikan keadaan aku.

Aku jadi serba salah bila dilayan baik begitu oleh keluarga H.
bagaimana mungkin aku terfikir mahu membatalkan hari pertunangan
sedangkan keluarga H begitu berharap aku menjadi menantu mereka.
dan H pula aku lihat seperti tidak peduli sama aku sedangkan
dulunya dia begitu berharap aku menjadi teman hidupnya...

dilema...
mahu saja aku mengabaikan
keduanya tanpa perlu memilih
diantara keduanya...

Tak Bernilai

"Betapa sering kita merasakan betapa tidak ada manisnya sesuatu kejayaan kerana tidak ada sesiapa yang berkongsi kejayaan tersebut.kenapa? kerana sepanjang proses memburu kejayaan kita sering mengetepikan orang-orang tersayang daripada jadual kehidupan.kita terlalu sibuk dengan misi mengejar kejayaan,terlalu sibuk membuktikan kepada orang lain bahawa kita adalah seorang "pro" di bidang kita sehingga tidak ada masa untuk melayan orang-orang tersayang.dikala kejayaan diraih,tiada teman untuk meraikannya."

aku tertarik dengan baris dari ayat-ayat ini.dan itu ada benarnya terlalu sibukkan hal dunia sehingga mengetepikan orang-orang penting di sekeliling kita.tak sedar yang berapa lama kita sudah mengabaikan hati-hati yang setia menyokong kita di belakang.hingga di satu saat kita tidak sedar yang mereka sudah pun hilang dari pandangan kita yang sudah di kaburi dengan duniawi yang kita lebihkan tadi.dan saat itu barulah kita merasa sunyi dan kita sedar akan betapa pentingnya orang-orang yang pernah menyentuh kehidupan kita dulu.

buat kamu-kamu yang terlalu mencintai dunia yang terlalu melebihkan dunia dari insan kesayangan,ingatlah hargai mereka selagi ada selagi kau punya peluang.karena jika satu masa nanti mereka hilang,barulah kau terasa yang kau juga sangat-sangat memerlukan mereka tika itu.percayalah,sebelum kau menyesal di kemudian hari....

aku masih mengeluh

masih menanti kiranya H

sedar akan kewujudan aku

di sisi dia selama ini.

atau sampai satu masa nanti

aku juga akan pergi

tinggalkan H

yang terus hanyut dalam dakapan

dunianya sendiri.

H,satu masa nanti

saya harap awak sedar

akan hakikat ini...

Ujian Kematian

Kelakar,lucu,lawak?

untuk beberapa hari lepas

aku betul-betul di ambang kematian

nyawa masa tu dah hampir habis

tunggu masa je untuk mati.

4jam sekali nurse datang

ambil sample darah aku

tak tunjuk perubahan langsung

melainkan semakin teruk

sel darah tak punya fungsi untuk membeku

aku dapat rasa yang hidung

aku mula mengalami pendarahan

termasuk gusi dan dalam mulut

aku semakin panik bila doktor

mula chek bahagian dalam perut

Tuhan je yang tahu macam mana

aku panik takut nanti ada organ yang rosak

setiap saat aku hanya fikirkan kematian

sampaikan nak tidur pun aku jadi takut

takut nanti aku dah tak dapat buka mata lagi.

saat paling buat aku rasa trauma

bila pesakit yang duduk di katil

hadapan meninggal dunia depan mata aku

tahu apa perasaan aku masa tu?

aku jadi bingung hilang akal

masa tu aku hanya fikir

selepas ini giliran siapa pula yang

akan mati? adakah aku akan mati?

sekejap lagi? esok hari? atau malam nanti?

aku benar-benar takut.

aku sendiri hanya seorang diri

tiada keluarga yang menemani

sendiri uruskan diri di hospital

mujur ada N yang setia menemani

hingga saat aku kembali waras

sedangkan aku mengharapkan H

yang tak kunjung tiba hanya sesekali

bertanya khabar melalui pesanan ringkas

di telefon tangan bagaikan tak peduli

mungkin saja pada fikirkan aku sakit biasa

celaka dalam hati aku memaki H

aku menangis juga kerana H

seseorang yang aku harap

tapi langsung tidak memperdulikan

aku sebagai bakal tunangannya.

persetankan semua janji kau H

kau buat aku membenci CINTA!

jika benar aku ini penting buat kau

mengapa kau ambil mudah saja?

celaka!

aku bertanya pada hati

siapa diantara mereka yang harus

aku pilih? N atau H?

di saat aku hilang kudrat

aku nampak sesuatu diantara keduanya

N sangat prihatin terhadap aku

sanggup datang dari jauh untuk sokong aku.

sedangkan H yang nyata bakal tunangan aku

langsung ambil mudah di saat dia sendiri tahu

aku betul-betul di ambang kematian.

melebihkan dunia daripada orang kesayangan.

KUSUT

- kusut -
.
jiwa menjadi kacau dan mood mula tak menentu,tak tahu nak pilih jalan apa lgi semua sudah jadi berantakkan.ditelan mati emak diluah mati bapak rasa serba salah semakin menebal dalam diri.tindakkan seterusnya ialah larikan diri sejauh yang mungkin,buang segala alat telekomunikasi supaya jejak hilang tanpa dapat dikesan.mahu pergi jauh dari sini dan hilang hingga dilupakan kewujudan.soalnya siapa yang mencari sebab?
.
ya mengaku itu salah dan silap sendiri,kalau tahu semua jadi begini dari awal lagi dah menarik diri.tapi kenapa hati terlalu berbaik hati dan bersimpati kenapa? ingatkan dulu dah jumpa jalan cerita penamat titik noktah dan segala kelemahan.tapi semalam jadi lain perbualan agak serius, sedikit ujian di beri dah nampak kebenaran yang bakal berlaku kelak.resah memikirkan pekara yang tak dingini akan berlaku.seboleh-bolehnya tidak mahu ada hati yang akan terluka tapi bagaimana?
.
cinta pura-pura itu lebih kejam daripada penolakkan.istikharah adalah jalan penyelesaian terakhir dan juga adalah jawapan bagi pemilihan.tapi seandainya salah satu pihak tidak dapat menerima kenyataan bagaimana? aku dah buntu aku dah mati akal,ada sesiapa tahu bagaimana cara untuk memutuskan sesuatu hubungan tanpa menyakiti hati sesiapa? atau jalan yang aku perlu pilih adalah menghilangkan diri atau mungkin juga tidak perlu memilih salah satu dari keduanya?
.
.
.
.
.
sigh~
.
.

Airmata Tahun Baru

Semua orang sambut tahun baru dengan senyuman.gelak tawa dan bergembira,masing-masing pasang azam baru.tapi aku menangis pada malam tahun baru mengenangkan apa yang telah aku tinggalkan dan apa yang aku dapatkan untuk tahun ini.lupakan yang lama mulakan yang baru.kalaulah begitu mudah untuk seseorang seperti aku? ada tawaran baik tahun ini tapi amat mengecewakan bila ada di kalangan keluarga yang seakan tidak bersetuju dengan keputusan sendiri...sedih sangat.

.

mak,taqwa,dan H...

aku harap apa yang aku sampaikan kepada mereka adalah berupa satu berita gembira.dan aku mengharapkan sokongan penuh dari mereka tapi hampa.seakan macam ada bantahan dan tentangan kenapa? sedangkan itulah yang aku impikan selama nafas aku ini itulah satu jalan untuk aku terus mengejar cita-cita yang selama ini terhenti tanpa noktah.aku kecewa lagi...ayah masih belum tahu tentang pengkhabaran ini.cukup aku beritahu pada mak dan mak sudah tentu akan maklumkan pada ayah.

.

ya,memang aku akui ini juga adalah jalan untuk aku keluar dan lepaskan diri berlari sejauh mungkin tinggalkan tempat ini.aku mahu pergi sejauh yang mungkin dan tidak akan menoleh lagi apa lagi mahu mengutip segala butiran cerita lama yang sudah aku tinggalkan di belakang.aku mahu pandang ke hadapan tanpa perlu menoleh walau sekilas.aku mahu menjauh dari semua mereka-mereka yang mengenali aku.sembunyi? tidak aku bukan sembunyi cuma aku hanya ingin tinggalkan tempat ini dengan harapan aku boleh mulakan hidup baru.

.

atau mungkin aku perlu terus berlakon dengan watak baru seseorang yang sudah hilang ingatannya.maka sesiapa saja yang menegur boleh saja aku berpura-pura tidak mengenalinya atau mungkin aku boleh menjadi seorang pendeta yang memutar belitkan syair yang aku perdengarkan kepada semua.apa yang aku perlu buat untuk diri sendiri pada tahun ini jika semua keingin sudah ada tentangan?

.

teruskan hidup dengan kecewa...

.

.

.

.

.

Genab

.

Selamat hari lahir H

moga panjang umur,murah rezeki

dan hidup lebih di berkati ALLAH

hendaknya...ameen

.

.

.

Saya selalu doakan awak berjaya capai semua impian dan cita-cita awak.dan saya sangat yakin awak mampu lakukannya.saya tahu awak seorang yang amanah dan bersungguh dalam melakukan sesuatu.dan sebab itulah rezeki awak tak pernah putus sebab awak ikhlas.dan sebab itu juga saya sangat kagumi awak dari dulu lagi H.saya pandang awak sebagai seorang yang HEBAT.tak kira apa jua rintangan dan dugaan,tabahlah mengharunginya.setiap kejayaan yang awak miliki,pasti akan ada ujian dariNya... good luck H lakukan yang terbaik dalam hidup awak ye!

.

.

.